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别问我为什么笑,自己看

时间:2014-05-30 16:12    来源:net    作者:net    点击:

1、我软软的躺在沙发上.老婆正高兴着做饭,问我:用一个家用电器来形容下我呗。我说:榨汁机。

2、就刚刚,在火车上买了个15的盒饭,都还没吃完,卖盒饭的阿姨就推着小车回来说:“就剩下最后几盒了,降价变5元了!”阿姨求你能等我吃完吗!

3、我怀疑自己患上了十分严重的恐高症,每天必须鼓足勇气,才敢从床上坐起来。@这梦真他妈噩

4、男对女票说:我有一个朋友好惨,他跟我抱怨说他女友需求好大,累死了,幸好你不是这样。 女票:我是看菜吃饭的……

5、上班途中路遇女同事,她美滋滋的挎着新买的包包和我一起走在路上。我指了指她的包,她骄傲的说:新买的!我又指了指她的包,她说:不贵,才两万多!我说:你包里的电话都TM响半天啦,你聋啊?!

6、「师妹,我中了那淫贼的奇淫合欢散,一个时辰之内,若不交合,就...就...就只能等下个时辰啦!」@阿诗玛奶茶

7、吃饭的时候每次都是我吃的最快,他们说我吃饭粗鲁,叫我斯文点。今天吃饭的时候说了句先吃不管,后吃洗碗,结果他们一个个比我吃的还快。 要不要这样啊,说好的斯文呢。

8、昨晚一同事下班,去为他那旧摩托车开锁准备回家,这时遇到个女同事;女同事就说:“这车这么破旧干嘛还上锁!”这同事淡定的回了句:“那你为什么还化妆…………”

9、又大,又圆,一手罩不住的感觉真爽,又狠狠的抓了两把,也许用力太狠,老婆生气的对我说,你拿着两馒头在那瞎玩什么,还不赶紧放进锅里蒸熟喽。

10、老公最近迷上网游,各种废寝忘食。好言相劝、威逼色诱……这些我都没做,我只在他网游的同时缓缓打开淘宝,他玩多久我淘多久。现在他没事就乖乖陪我看电视,坐得可端正了。哼,跟我斗!

11、今天坐公交,旁边有一打扮妖艳的少妇,抱着的一只贵妇犬老是挠后面一位姑娘的头发,姑娘忍了半天,最终鼓起勇气提醒少妇看好她的狗狗!结果没想到那少妇反倒把姑娘臭骂一顿,说什么狗狗是她的儿子,现在你把她儿子吓到了之类的,姑娘涉世未深,明显被镇住了,不敢吭声!看到这种情况LZ实在看不下去了,走上前去一边抚摸着那只狗狗一脸恭维的对少妇道:恩,小家伙真可爱!真的很萌啊! 少妇一脸的高兴,LZ接着又道:看它长得这么精灵,一定是您亲生的吧!不知道它爸怎么没跟您一起出来啊?一个人一定要小心啊!孩子小,不好带啊!看着少妇被气歪的脸,哥们我华丽丽的转身下车,女孩也随我下车!

12、用修图APP的女生注意了!为了手机丢了找回来时好认,请务必拍几张本色照片留着!别问我为什么……刚出租车司机拿我手机和我对比了大半天,最后还是勉强还给我了!

13、今天一个朋友坐飞机回北京,我强烈要求去接,人家还是很客气的说不用了。其实我就是一个人太闷了想开车出去转转。 毕竟今天天气这么好。无奈他说行李太多自行车放不下。

14、你们觉得我美么?

你们觉得我美么?

15、女人最讨厌的事,撞衫!

女人最讨厌的事,撞衫!

16、不能让爸爸带孩子又一例子!

不能让爸爸带孩子又一例子!

17、天气太热,我们医院的一同事就这么回家了,不要跟我说我认识你哈!

天气太热,我们医院的一同事就这么回家了,不要跟我说我认识你哈!

18、报告,终于把老大抓住了!

报告,终于把老大抓住了!

19、酷刑!

酷刑!

20、有一次大热天,我在房间上网到深夜,看爸妈都睡了,为了让捆绑的身心放松一下,就解掉胸罩脱光衣服上网。结果老爸起来上洗手间,可能想过来招呼我去睡觉,结果忘记敲门直接就……我俩惊吓对望,爸爸不好意思迅速关门就走了,第二天老妈找我谈心:现在网络坏人很多,听说你半夜三更跟人裸聊?

21、生命的道理就是,吃饱了不饿,口渴了就喝,遇到狠人就叫哥,没钱付款别乱摸。海誓山盟咱不说,不学卖血许三多。常看岳父发微博,快乐整天笑呵呵。 此生拒绝杀马特,有病趁早看妇科。

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