以后再不跟狗胜李打牌了！昨天晚上他媳妇打电话叫他回去，他输了就是不走，他媳妇儿居然跑派出所把我们举报了。。。现在我们每人被罚了三千，拘留了五天。。...
听说，儿时被父母禁止的项目，长大成人后就会报复性狂热地投入其中。 思考一下，豁然开朗，原来这就是我这么喜欢撸的原因。...
和女友吵架，然后很生气，把她的口红香水全给扔了，现在我过的挺好，一日三餐有人照顾着，上厕所都不用去卫生间。...
会节省的人，才能够守住财富：同样是一块钱，节省的一块钱比赚的一块钱多，因为赚的一块钱是要缴税的。...
秃头和秃顶的区别：秃头是主动秃，秃顶是被动秃。...
转眼间2020年就过去一段时间了，就目前我的情况来看，之前转发的都是伪装成锦鲤的草鱼。...
我低迷的时候你在我身边，我生病的时候你在我身边，我失业的时候你在我身边，我没钱的时候你在我身边。你是个扫把星吗？...
女友嫌我没本事，提出分手，最近意外被我撞见跟我们经理挽着胳膊在一起。。。...
问：学生学习成绩不及格的主要原因是什么？答：考试。...
明明哄一下就能智商为零的生物，为什么要跟她吵呢？吵完她智商一百八，你又干不过她，何必呢？...
昨天老婆买套内衣，比我一套衣服都贵，老婆还说内衣不好会下垂！...
昨天老婆收拾东西是对我说：“我该买个包了，我那个包还是夏天的时候买的呢！现在都冬天了！” 我纳闷道：“咋？包也怕冷呀？”...
想提升灵魂就去买书，想强壮肉体就去买健身课，想跟人结婚就去买钻戒。这三者的共同点是：误以为花了钱就会有效果。...
当有人想用别人的不幸福去印证自己是幸福的，恰恰说明了他并不幸福。...
我：以后别再问我是不是单身狗，我们神仙跟凡人谈恋爱是触犯天条的！室友：卧艹，现在单身狗还能进化成哮天犬啊？...
世界上最慢的三种生物：蜗牛；海龟；出门前化妆的女人。...
读中学时经常听到一句话：金钱如粪土！读大学时经常听到一句话：一朵鲜花插在牛粪上！等到毕业工作后才知道这两句话得合在一起理解。...
他站起来，手把腰一掐，指着空气说：“少在我面前得瑟，离我远点。狐狸精，我可告诉你，我老婆可是猪精，可强壮啦，你可打不过她！”...
街头，美女店员可爱温柔关心的说：冷不冷呀！ 男子带着激动和感慨说：有点！ 她：那来买衣服啊！ 男：你这话说的好温暖！不冷了！ 店员。。。...
A：“如果全世界就剩我一个男的，我TM是不是想娶谁就娶谁！？” B：“你以为到时候还由的了你做主？事实是只有强壮的女人才能获得交配权。”...
闺蜜把他老公资金链断了，并警告我不准借钱给他，我也答应了，可是到了晚上她老公把她新买的一套高档化妆品低价处理给了我，我没违约吧？！...
我最喜欢数学了，它没有语文的曲折，没有政史的死板枯燥，没有英语那么多语法，它有的，只有不会做，不会做和不会做。...
晚上睡觉睡着需要1个小时。无聊时睡觉睡着需要30分钟。上课时睡觉睡着需要10分钟。写作业时睡觉睡着需要5分钟。早上关闹钟再躺下时睡着只需半秒钟。...
我：妈，你这扫地机器人怎么总围着我转？老妈：你可能不太懂人工智能的想法，它可能认为你是家里最大的垃圾。。。...
小时候被很严重地淹过，现在特别特别恐水，别说让我游泳了，在海边坐会儿我都难受得喘不上气，不知道因为这个原因不洗碗，女友能不能相信。...
如果你早点嫁给我，现在孩子都会打酱油了。可惜你不喜欢我，搞得我没有酱油吃，只能天天吃醋。...
“你听过最走心的承诺是什么？” “打！出了事我负责！”...
老公发烧一天了，到晚上我才知道！！！天这么冷。。。刚好让他给我暖被窝！...
只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。...
你减不减肥有啥区别？只不过从理直气壮地吃变成提心吊胆地吃。...