有一群孕妇建了一个群，名为：育儿交流群。她们在里面只做一件事：骂自己老公。...
织女：“你烦人！” 牛郎：“你神仙你牛B行了吧！”...
为了让你们的老婆/女友能够理解陪她逛街是种什么样的感受，你可以在XO站上精挑细选小电影，让她坐在你旁边全程等候。...
研究了树袋熊排出方形粪便的方式和原因！...
幸亏现在走廊里都是声控和光控的灯，万一哪天整出个颜控灯，我可能要在漆黑的过道里从头走到尾。...
和女友吵架，我愤怒的说了句：天下女人千千万，老子有钱天天换！...
比爱情消逝更快的是手机的电量；比男人更不靠谱的是手机的信号。...
只见她拎着鸡脖子，手上拿着刀！十来分钟去了，鸡被活活掐死了。。。她告诉我，拿刀是为了转移鸡的注意力。...
有时候觉得大王挺重要，地球仪离开了我，就不转...
敷面膜最大的功效就是，让你这段时间能管住嘴，不吃东西。哈哈！...
牙膏这种东西真的很神奇，除了牙齿刷不白，其他东西都能刷白！！！...
虽然我表面上在躺着，但实际上我的肠胃时刻在蠕动，我的血液24小时在流动，我的大脑日日夜夜在活动，我的思绪一不留神就飘动。...
我的人生已经可悲到切洋葱的时候我都还没哭，洋葱看到我就先哭了。...
真正的高手是在对方即将出手的一瞬间判断出对方的意图，然后把对手急啥在无形之中，我给大家举个最简单的事例，比如：妈，我想...
一定要珍惜那些劝你早睡的人们，他们连自己都管不好，还要管你。...
我严重怀疑女生的胸部能摄取人的记忆。不然为什么我总是看不够？...
都说找对象要互补的，像我这么又丑又黑又穷的，就应该找个又美又白又有钱的？...
寝室5个人，恰好都是平胸，于是别的寝室给我寝室起外号叫“5A级风景区”。...
你怎么知道我在内裤里藏了两百块，好吧，给你！...
一次，我们医院的一个医生在电脑上看心电图，一个病人说要投诉他上班时间炒股。...
老婆最近在减肥，半夜里饿了把我叫醒，我睡眼朦胧的说：要不我下面给你吃？...
同事买了条名牌皮带，见人就得瑟：看我这皮带咋样？正宗牌子货，原价六千多，打完折都要三千八。...
我：昨天你都让我送浴巾，我一伸手，你就拉我进去，这每天晚上的作业我都疲于应付了，你还总补课，别闹了好不好........
我每次坐火车遇到查票，我都往厕所躲，等列车员把我揪出来时，再掏出火车票...
那时，在公交车上，要不是那老太太突然发病，死死地抓住你和我，吵着闹着喊停车去医院......
城市太喧嚣，哪哪都是人和车，我愈发地想去农村居住，择一处静谧地，亲手修建一座木屋。放眼望去，小孩子们在田间嬉闹，女人在河边洗衣服，愿她们的男人，全都进城去打工。...
如果摔倒了，不要哭，要勇于开口，让距离你身边最近的人赔钱！...
去马路对面复印身份证，口袋里只带了100元的票票，就对复印的妹子说，我只有100块，要复印身份证，你看着办！...
因为空调温度开得太低，一觉醒来我感觉头昏脑涨，不住地打喷嚏。...
救护车一响，一年猪白养；住上一次院，三年活白干十年努力奔小康，一场大病全泡汤；小病拖、大病扛、病危等着见阎王。...