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幽默正好

时间:2014-04-23 22:52    来源:net    作者:net    点击:

1、我有这样一个朋友,平日里很少见面,但他会时不时的会给我发一条信息,确认我是否还活在这个世界上,生活的好不好。许多人都羡慕我们之间这种淡淡的,却又保持着舒适感的友情,问我是怎么做到的?其实很简单,就是到现在我还欠他一些钱。@扶南

2、@小野妹子学吐槽:爷爷晚年时曾对我说:“男人看起来傻乎乎的,那基本就是个傻瓜;女人看起来傻乎乎的,可一点都不傻。千万要提防着点。”

@这梦真他妈噩: 看到在一旁傻笑的奶奶,爷爷欲言又止,自觉地掏出了搓衣板。

3、强吻女生的两种后果: 第一种:啪, 第二种:啪啪啪啪啪  @Tin_Tse

4、小兔子找到小猪,一直问他问了很多奇怪的隐私问题,小猪都支支吾吾答不上来,然后奇怪地问道:“你干嘛问我这么多……?”小兔子笑道:“因为我是特务兔啊。”小猪愣了一会儿,松了一口气:“幸好我……我是……支吾猪。”@一只鱼桶

5、苦逼和土豪的区别是什么?标准答案:一个大宝天天见,一个天天大保健。

6、和女友谈了八年,有天她闲来无事点开我qq空间,发现有验证问题:偶老婆是__?输入她的大名后提示错误,然后就开始无休止的哭闹。密码设置于六年前,我也忘了,哭丧着把生命中所有女生输了个遍还是错误,正觉跳进黄河也洗不清时,我突然意识到自己错在何处,默默地把她名字放进了火星文翻译... @阿诗玛奶茶

7、小野:爸比,你会用热水壶吗? 岳父:不会啊! 小野:那我浇你好了。岳父:好啊。 岳父卒,享年31岁。@Happy锤酱

8、每次有名人去世,我都悲叹自己的孤陋寡闻,身边的人都在缅怀,就我还在百度他是谁。

9、同事小丽和我抱怨:「唉,我虽然是个后妈,可对孩子是真心的啊,他为啥就不肯叫我一声妈呢?」我帮她支招道:「这还不简单?你晚上做完面膜别揭,披身白床单去敲你儿子房门,包管他喊你一声“我的妈呀!”」

10、两岁儿子非要玩电脑。他妈偷偷把电源扯了,告诉儿子:“停电了,你去看电视吧!”然后儿子屁颠屁颠地去看电视了…… 

11、早上黄瓜3块钱一斤,白菜5毛。 中午黄瓜2块钱一斤,白菜3毛。 晚上黄瓜5块钱一斤,白菜1毛。

12、去公共卫生间上大号,挨个敲门,有一个人居然应了一声:"门没锁。"@管饭儿

13、男盆友从内蒙出差回来,带了特产牛肉干。可是又干又硬,我咬了半天也没要开。不禁说道:“真牛逼啊,这么费劲”。二货男盆友诧异:“你连部位都能尝出来啊?神人!”我:“部位?”

14、看了一上午的女子防身术,终于对侵犯女生有把握了!!!@ruozhi

15、请假条:我有病,得治!

请假条:我有病,得治!

16、刚才下班坐公交车,坐我旁边的是位美女,穿着性感暴露,超短裙外的大腿光滑细嫩,看得我手痒痒的。我就把手放在大腿上,摸呀摸,摸呀摸。好一会儿后她发现了,转过头来一脸厌恶地看着我,我羞愧得低下头,不敢直视她的眼睛,只是在心里轻轻对她说:“我摸自己的腿关你啥事。"

17、在拒绝这件事上,越简单越好,我帮不上你,不行,不可以。绕来绕去解释半天,只会让自己感觉亏欠了别人,或者让对方觉得你亏欠了他,徒增出许多烦恼。明明是别人需求自己帮忙,是他亏欠你人情,如果你帮不上就明确拒绝,如果你这不好意思那不好意思,就成了你亏欠了他。人际交往,简单明了有时最恰当。

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