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搞笑绑架彷徨

时间:2014-05-13 17:34    来源:net    作者:net    点击:

1、英语课上老师宣布:“明天开始,我的课全部用英语。”“不!我们会听不懂的。”小明站起来反驳。“不要担心听不懂,学语言,就是要多听,不断地听。你们每天都听我说英文,时间久了自然也就会听懂了。”我忽然觉得很气愤:“我每天都在听我家小狗叫,听了快五年了,可是到今天也不知道它在说什么!”

2、新交了个朋友,和他一见如故,昨天拜了把子结为异姓兄弟,当他对天发誓不求同年同月同日生但求同年同月同日死的时候,我终于忍不住感动哭了,对他说:“哥,你他妈大我20岁啊艹!”

3、“将军,桥的另一边有重兵把守,我们过不去,这该如何是好?”“没事,地球是圆的,我们走!”

4、有一天,军人们起来排练了。 连长说:今天!连长从百忙之中抽空来检查我们的训练情况,大家要注意自己的形象!连长走在一个新兵的前面说:裤链没拉上应该怎么办?新兵说:应该拉上!连长反问:那还不快拉上?于是新兵动手把连长的裤链拉上了。连长:嗯................

5、我实在是受不了因为腿粗而自卑的妹子了,不同的腿有不同的美感好不好啦!不要一天到晚老嚷嚷着减肥好不好!又细又长的腿看起来性感是没错,但是粗短腿看起来好吃啊!@花椰菜?

6、一哥们经常领妹妹回家,个个奇丑无比。忍不住问他,哥们,你怎么泡的妹妹都那么丑?哥们回答,兄弟,如果你在沙漠几天没水喝,有人给你一杯水,难道你说,我想喝啤酒吗?(这年景收成不好,塘中无鱼虾为贵。)

7、乌龟和兔子赛跑,兔子把乌龟远远地甩在了背后,然后看了看觉得乌龟跟不上来,就靠在树上睡了。过了一会,乌龟跟了上来。到了终点后,乌龟得意洋洋地看着兔子。 兔子看着他的头,脸一红,说道:“真是个不解风情的笨蛋!”

8、为了让宠物狗养成定时进食的习惯,妻子特意进行了训练。你还别说,现在只要她一咳嗽,我就乖乖地去给狗准备吃的了。

9、你花六块八买个便当吃,觉得很节省,有人在路边买了七毛钱馒头吞咽后步履匆匆;你八点起床看书,觉得很勤奋,上微博发现曾经的同学七点半就已经在面对繁重的工作;你周六补个课,觉得很累,打个电话才知道许多朋友都连续加班了一个月。你不要觉得自己不如别人勤奋,实际上事实就是他们混得比较惨而已。@向小田

10、胸部平坦的女生,爱情路都不怎么平坦。

11、如果一个长期没有和你联系过的朋友QQ发来消息问你在吗,千万不要回复,因为不是借钱就是他要结婚了。。。啊多么痛的领悟~~~

12、这几天花销比较大,一不小心把生活费用完了,可离月底还有20多天,准备讨好老爸要点生活费,早上起来给家人煮了面条当早餐,老爸拿着筷子警惕的看着我问:“这面,多少钱一碗?”

13、小时候晚上和同学约好偷跑出去上网,我们打游戏打得起劲,突然他老爸出现了。给他了一个大耳巴子说:不错呀学会抽烟了呀!同学说:帮同学拿着的。他爸说:那还叼嘴上? 他说:我手要打游戏所以叼嘴上了。 他爸说:你叼嘴上为啥还抽的起劲? 他说:我同学说烟快灭了让我猛抽两口! 我当时笑疯了,这二货真敢扯。

14、因本人和女友逛街不幸遭遇女友前任男友,发生口角,最终导致暴力事件受伤!所以请假一天,望领导批准!

因本人和女友逛街不幸遭遇女友前任男友,发生口角,最终导致暴力事件受伤!所以请假一天,望领导批准!

15、孙悟空在大闹天宫的时候无敌,取经的时候老失手。不是因为他被封号多年导致等级和装备被追上,甚至超越。而是他不幸组到了猪一样的队。

16、公司招人,收到一个强人的简历,个人简介看了之后很囧,摘录如下: 我在北京和女朋友分手了。我不是不坚强的男人。也没病。只不过就是想让自己淡淡的生活工作。按工作给我钱吧,我以前薪水很高,现在您觉得多少钱合适就给多少钱吧。 我会一直您的公司工作,直到您不需要我了。我不想回家。我就是想一个人在上海静静的。直到有一天干不动了就算了。 我可以胜任各种网络项目,学习能力很强。个人能力很强。就是感情受伤害,想找个公司静静的呆着。有一天我累死了就算了,人生就一辈子,我工作会很努力不会影响工作的。

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