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直到我笑点中了连击!

时间:2014-05-06 15:58    来源:net    作者:net    点击:

1、一妹纸和二货男友逛街,走进一个两元店。喇叭不停的说样样两元!男友认认真真的指着老板娘问老板:老板娘也两元?老板色咪咪的看了妹纸一眼……弱弱的说:老板娘免费以旧换新!

2、中午闲聊,我问同事,孙悟空和仓老师有什么相似?一个同事说他们是空字辈,另外一个人说,都是取经人。角落里悠悠的一句话:都是大师兄(大湿胸)。

3、结婚之前,跟准岳父岳母商量结婚事宜,一切讨论完毕,想把狗狗带走,没想到准岳母一下爆发了,非常坚决地说:“不行。”看我不解又说,“那个货你带走也就得了,这个宝贝儿你不能带走。”

4、儿子问我韩愈是谁,我说:“韩愈是一个了不起的人,25岁就进士了。”儿子不屑地说:“有什么牛的,我六岁就近视了!”

5、大学招聘会,我跟一室友去应聘。面试官问他:英语四级考过没?他回答:考过。面试官:为啥没带证书来?他说:没考过。面试官:到底考过没?室友觉悟了:考过,但没考过。

6、女友红着脸对我说:「和……和你说个事,我马上就能过母亲节了……」我大喜道:「真的吗?!难道你……」女友用力点点头:「嗯,是的!我准备嫁给你爸爸了!」

7、你说如果我勇敢的向你迈出第一步,你就会努力完成剩下的九十九步。没错,你做到了,不过是背对我,还他妈用跑的。。。@秦鄵

8、小孩子去姥爷家串门,姥爷让外孙亲自己脸蛋,亲了第一口姥爷说不响再亲一口。小孩又亲了第二口,姥爷还说不响。小孩这次狠狠的一巴掌上去问:“这回响不响?响不响?”

9、一男的很爱自己的老婆。老婆生孩子时大叫:“好疼啊!疼死我了!不生了不生了!以后再也不生了!”男的听着心疼得要命,忙安慰到:“好好!不生了不生了!我们不生了!这个咱也不生了,我们塞回去塞回去!”一旁的医生汗颜。

10、小时候有次我妈打我,完了她非常无奈且后悔地说:“哎,笨蛋,我打你你就跑啊,追不到你,我气也就消了,你傻站着让我打干嘛?”没过两天,她又要打我,我撒开脚丫就跑,也是从那天开始,我变得不相信女人了。@高冷病患

11、我去姐姐的县城找她玩,她骑电动车带着我,到了十字路口等红灯,我个子高窝在后面难受,就站起来缓缓,绿灯亮了她一溜烟就把车骑走了,我在后面喊也听不见,交警都笑了...

12、老公最近吃某种药,吃完了就一直排气。这天他们一行人去工地检查,排着队爬一个高塔的时候,老公没忍住排了一长串气,紧跟在他后面的人脸都绿了,忍不住说:“你这是要起飞呀!”

13、在某些人眼中和嘴里,别人都是屎,以此证明自己其实是个屁眼。

14、直到我笑点中了连击!

直到我笑点中了连击

15、昨天从音乐节演出回来 在鼓楼进停车场 有一个奥迪堵在门口 我开不进去 我就过去敲了敲玻璃 想让他挪车 可是他看了看我 冲我不耐烦的摆了摆手 我心想什么路子呀 只能又过去敲 丫一看又是我 皱着眉头从窗户递出来一块钱。。。。。看来以后还是别披散着头发吧。。。。。#臧老师讲述老百姓自己的故事# @臧鸿飞 

16、问:“如果神赠予你9999亿9999万9999元的财产,你想要什么?” 普通人:“房产、地皮、豪车、游艇、专机、名牌、帅锅、美女、上街撒钱玩……” 强迫症患者:“还想要一块钱。”@小野妹子学吐槽

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