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对不起,搞笑来晚了

时间:2014-03-24 23:04    来源:net    作者:net    点击:

1、我亲眼看到过有些人的妻子和她家隔壁老王偷情。所以相比之下,我过的还是很幸福的:第一,我邻居不姓王。第二,我姓王。

2、小时候曾佩服过保尔柯察金,因为他的名言:“人的一是生应该这样度过:当他回首往事,不因虚度年华而悔恨……”长大后,才知道中国在宋代就有这样的人物,他的名字叫包拯,他的临终遗言更简洁有力:“我可以毫不羞愧地说,我这一生没有白过!”

3、期末考试完去学校澡堂里洗澡,正洗着,突然一个彪形大汉朝我走过来,浑身纹满了纹身。。。当时我就菊花一紧,赶紧低下了头。不一会他就到我跟前,对我说同学,可以用一下你的肥皂吗?我的没带。我吓得浑身哆嗦,心想,这下完了,抬起头来,看见了写满全身的小抄,草泥马,你他妈是要吓死老子吗?

4、lz女,今天去剪头发,貌似是老板娘给剪的,正在进行中,老板娘对一小青年说:“小张,给我去对面买瓶六味地黄丸”。青年有点不懂又重复了一遍,lz脑残的来了一句:“就是电视上演的那个治肾亏,不含糖。”当时小青年就凌乱了,老板娘用一种死人的眼神看着我,地缝呢?我要钻……

5、我今天要去面试了,我老婆在我去新公司面试前,突然跟我说起几个人,什么雷军啊,周鸿祎啊,马云啊,然后问我你知道他们成功的共同点是什么吗?我就回答她说是因为他们很擅长营销吗?老婆摇了摇头说不是,是因为他们都长得很丑,所以我相信你也会成功的,你有这个资本。

6、现在活佛太多了,我也打算认证个,然后弄一批陶瓷杯子,号称开过光的,卖给信徒,名字就叫“我佛瓷杯”。

7、孤独是,早上急忙出门东西被自己弄掉到地上。晚上到家,它们还静静的躺在地板上。

8、周末出去吃饭,人特别多,在点餐的地方站着愣神。突然一男生冲着我一直说:“对不起对不起……”我正纳闷呢,旁边一女生幽幽的说:“他踩到的是我的脚……”

9、同学和男友分手了,呼天抢地寻死寻活。我劝她:“爱别人之前先学会爱自己,做过激的事情……”还没说完她立即接到:“你怎么知道我们因为这个分手的?”

10、接了个诈骗电话,电话那边传来浓浓的外国人口音:「泥好,窝是霉国移民中心的Jack,想移居歪国嘛?现在油一个好的机会,只需划二十万霉金就可以移民到我们那旮沓……」我:「……」 尴尬的沉默三秒。 我:「大哥你再好好练练吧。」那边:「泥别给窝得瑟。」啪,挂断了电话。 @眼睛长在屁股上

11、啊,婚姻!啊,生活!你脱光了,你的老公躺在你身边目不斜视的玩PAD!

12、小外甥去喝喜酒,看我一个人在家又不会做饭,他说:“舅,我给你打包带点菜回来吧!”我感动地说:“不用了,这多难为情!”他为了照顾我“面子问题”说了句话让我瞬间崩溃:“没关系,如果别人问起来我就说是带给我家狗吃的!”

13、这次米歇尔访华,带了两个女儿外,还带了老妈。为什么我想到的是:总统的闺女也是姥姥带啊……@纯天然LOLO

猩猩很欢乐

15、深夜,男人来到24小时便利店,恶狠狠的对收银员说:把抽屉里的东西全部装在我的包里。收银员一脸惊恐的说:必须要这样吗,劫匪:你他妈少废话。然后收银员默默的打开抽屉,拿出了黄瓜,茄子,胡萝卜。

16、约女生最少提前一天说吧,提前半个小时是拿快递吗?@自强不吸奶昔昔

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