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笑话来刷存在感

时间:2014-02-04 15:41    来源:net    作者:net    点击:

1、我: “妈,我桌子上火车票呢?” 妈: “哦,让我退了,过年相完亲再走” 我:……

2、“大家看,这是一张欧元,一百欧元,带我游遍18个国家。摇一摇,没错,变成了英镑。再摇一摇,又变了。最后,变成了温暖的红色!来,小朋友,送给你。”“滚他妈犊子,把我最早的一百欧元给我还回来!”@趴体男神

3、刚才跟10086客服妹妹打电话,她那边听不到我声音,一直耐心等着我,我换了好多地方,她终于可以听清了,我给她道了半天歉。现在突然觉得不对劲,是中国移动没信号,我为什么还要向他们道歉。@zmt0516

4、我哥长的高大一米九二,找了个女朋友一米五多点,。奶奶在胡同口闲坐,看我哥和小女朋友出门,大清早有雾又赶上我奶奶眼有点花,冲我哥的背影喊:“斌斌,你拉个皮箱干嘛去啊?

5、工作面试时对面问我:“能否说一说你有什么长处?”“我是一个思想积极、乐观向上的人。”“哦?能否举一个例子呢?” “当然可以!我什么时候开始上班?” @Reject Dog

6、上半年公司新进一批大学生,回宿舍碰到他们领了床单被子回来, 听到大家说被子好脏都长霉了,这时一二货幽幽地说:“我以为是花呢, 还挑了一张最花的。”

7、我一同学发了一个状态:"她妈妈不喜欢我怎么办?"我回复:"叫她爸爸换个老婆……"可是我忘了我刚加过这位同学的女朋友……然后~还能有什么然后啊!T_T

8、牛郎对织女吼道:“你是不是只会织布啊?你会做饭吗?每天从早到晚只干这一件事!那我娶你干嘛?”织女委屈地抬起头,泪眼婆娑。牛郎很后悔,转身去院子里捉了只鸡,宰杀拔毛后拿给织女说:“我也是怕你累着,来,这只鸡拿去补一补吧。”织女很感动,花了一宿时间给鸡打了一身补丁。

9、小时候看《西游记》只想看孙悟空,长大了看《西游记》只想看女妖精。

10、朋友:“昨晚吓死我了。”我:“怎么了?” 朋友:“被鬼压床了。” 我:“鬼怕恶人,你那么猛,鬼敢压你?” 朋友:“那不咋地,我一点都不怵大吼一声:给老子滚,我操泥马!” 我:“好使吗?”朋友:“好使,它跑了。”我:“那你怕什么?”朋友:“一会我又睡着,它妈妈来了…”它妈说:听到你说操泥马!!!所以我来了。。。

11、老妈买了一只鸡,没来的及杀,就放在卫生间里,结果,第二天早上它竟然下了一只蛋!妈高兴得舍不得杀了,爸爸教育我说:看看吧,会送礼,这是多么重要的事!

12、有人问大龄单身的小编为什么不担心相亲什么的。我妈跟我说:不知道为啥,我这么多亲戚朋友,只要见过你长相的,就没提过相亲的事。

13、凡是被中国人逮到能吃的东西。好吃的他们叫食物,难吃的他们叫中药。 @szstupidcool

14、20岁到30岁之间的日子,可能是最苦逼的日子。你离开学校,脱下你的学生气,沉迷过的偶像一个个消失,身边的朋友一个个远离,建立一个不喜欢的交际圈,在现实和梦想的交际中逐渐消失存在感。人生不是一条平坦的大道,而是一个不断修正的过程。不知道自己想要什么没关系,一定要牢记住自己不想要什么。

20岁到30岁之间的日子,可能是最苦逼的日子

15、我提着鞭炮下楼,点支烟夹着炮,群发短信,寻思小区路灯不亮,就蹲在电梯里拆鞭炮,烟一熏眼睛流泪,就去揉,没注意碰着烟头,烫的一下蹦起来了,悲剧了,3000响的鞭炮啊,被我一个人在电梯里独享了,躲在电梯角落里,屁股被崩了好几个疙瘩。

16、为了给女友一个惊喜,我今天早起,往她枕头旁边放了500元,没想到她下意识就醒了,连忙叫住我:“不说好800嘛!先生,别走啊……”

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