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一看就看出来了的搞笑

时间:2013-09-28 15:47    来源:net    作者:net    点击:

1、小明:为什么我们家对父母的称呼是爹妈,可是人家香港人都称父母为爹滴、妈咪呢? 老师:你懂什么,这说明人家香港人孝顺、感恩、开放呀。 小明:何以见得? 老师:笨,你想呀,若没有爹的,弟,他们会生出来吗!若没有妈的,咪!他们能长这么大吗……

2、飞机上突然闻到一股臭味,原来是有个熊孩子把大便拉在了过道上,机舱里顿时骂声一片,我走上前去和孩子家长理论,可乘客们却纷纷指责我,令我十分不解,有几个还冲我嚷嚷:“麻烦你回去开飞机好不好机长。”

3、每个食堂打菜的都有帕金森病,好好的一个荤菜抖啊抖抖啊抖尼玛变素菜了!!!

4、外企公司来了个老外主管,中文还不错,下午他打电话跟客户说:“请问是野种吗”?大家都愣了! 他又说请问是野种吗。 只听客户接通后,大声回骂到:“你才是野种,你全家都是野种”说完啪的一声把电话给挂了,大家一看他手里的客户单,原来是叶总。

5、“我可以进去吗?”“不行!”“就进去一下下,保证不动,马上就出来,好吗?”“真的不行!”“你看我这多难受啊,头都进去了,就让我再进去一点呗,就一点。”“你有病啊电梯满了你看不出来啊!”

6、我这人挺实在的,说请人吃饭就真的请人吃饭,但我不明白客人为何经常会问我:没菜?

7、上西班牙语说到礼节问题,有人突然问你们见着意大利人怎么打招呼?西班牙老师非常捉急的说:“这事可难啦,俺们见面都是从左吻到右,他们见面是从右吻到左,结果俺第一次和意大利人见面,俺俩一个往右一个往左,嘴就对上了……”233333。。。@阿茜-Hero说看不上不战巴朗的俺

8、地铁人满为患,可那些女孩宁愿站着也不愿意坐我身边的空位。直到我到站了也没人来坐。"难道因为我的帅让她们小鹿乱撞了而不敢靠近我?下次是不是应该戴个口罩出门?"我一边把袜子穿好准备下车一边反思。

9、婚礼期间一哥们直接给我一本存折,打开一看 卧槽3W多,我正摸不准他什么个意思 这货淡淡的说 :这是礼金,我结婚的时候把本子还给我 反正你也不知道密码 拿着吧。 卧槽 我给你跪了好么 还能这样的啊。。。。。。

10、暑假在宾馆打工,负责银台,来了一男一女,女的态度恶劣,而且骂人,哥不跟他一般见识。等男的付钱的时候,我说到:由于这位女士是我们的老顾客,这次半价! 

11、老公就像拖拉机,一天就得三修理!~

老公就像拖拉机,一天就得三修理!~

12、有一次我上厕所,隔壁的兄弟说 “兄弟,你用的什么牌子的纸巾?这么香” “心相印的” “能拿来给我看看麽?” 我不耐烦的递了过去,然后,就没有然后了 我他妈在厕所里蹲了一天卧槽,那个王八蛋是谁,敢不敢给老子站出来?! 

13、小苍:我觉得我们几个应该发散一下思维,创造个吉尼斯世界纪录。我砍一棵树,两头削尖,申请世界上最大的牙签。三胖:我在地上挖个坑,灌点水,申请世界上最小的湖。苗苗:那我干脆在地上刨3个洞,3个手指伸出去,申请世界上最大的保龄球。

14、婚礼现场,司仪说,祝天下所有相爱的人友谊地久天长…

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