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幽默封锁不开心

时间:2014-06-09 17:23    来源:net    作者:net    点击:

1、因为天气热,邻居的金毛被剃光了毛,穿了个大背心,上面五个红星大字“爱拼才会赢”。今晚听到邻居大妈在数落它,“说了多少次,晚上9点前就要回家,现在都几点了?啊!穿了新衣服就跑去别人家找你狗媳妇显摆,你媳妇都生孩子了,你看看小狗崽子哪个长得像你了?!还去?长点儿心吧....”......

2、女儿开始谈恋爱了,但她每次谈的都是额头上有个滑稽小红点的外国男生。 因为我用狙瞄着。 ——Val Venis

3、今天坐公交时红灯,小王离司机较近,就随口问了一句,师傅为啥选择开公交啊,本以为司机会说生活所迫什么的,结果司机说“就是喜欢这种别人的生命掌握在我手里的感觉”,我擦,毛骨悚然啊。

4、和老婆在一家公司上班,端午公司搞抽奖,一等奖两名,海南五日游,董事长抽中一个,还有一个被老婆抽中了,老婆手气就是好!

5、以前,总想着有钱了就把存在卡里,省得自己乱用。但自从有了网购,人生就变得纠结……算了……钱还是揣兜里吧!

6、坐大巴车回家,旁边的少妇身材那个火啊,带个3岁左右的娃娃,麻痹哭了一百多公里了还在哭!我说:姐,你喂点奶吧,都哭成这样了!看着周围的哥们投来赞许的目光,觉得自己做对了!

7、刚才有人说有钱人为了避免限号都会买好几辆车,这明显是屌丝不理解土豪的世界。北京的限号政策那天开出去也就最多罚300,十年十几万也就是豪车的零头。土豪买几辆车主要是功能划分为商务用车、泡妞跑车、家庭七座车等。另外,在自己思考时也会把这些车一会儿摆成S一会儿摆成B,以追求心灵的宁静!

8、“宝贝,你摸摸…”“翘起来了!”“你帮我压下去吧…”“不行,松手又起来了。”“你轻点…弄疼了。”“那我沾点口水…还是不行呀!”“尼玛,每天都翘着,没法见人。”“你别急,我再帮帮你…”“不行了,手酸了。剪了算了!”喀嚓,一缕头发落地…

9、火车临时停靠,从火车窗口买个烧鸡。钱递过去了,老板把烧鸡递给我时死活不撒手。火车走了,只留下一个鸡头在我手里。妈的,奸商!

10、前天女友给买了一条奇葩的裤子,拉链那那个位置不是拉链而是一排扣子,我拿起来看就纳闷了说:这要急了解这几个扣子就都尿裤子了,女友看了那地方一下,想了想说:其实你解一个扣就可以了.....一个就可以了......一个......

11、昨晚我喝多了,发现有个sb在嘲笑我,TMD我从小到大就木吃过亏,一拳打过去,镜子碎了!

12、男友对我说:亲爱的,你看古代有学问的人都起名叫什么什么子,比如,孔子啊,老子啊。你也帮我起一个吧。老公姓罗,我想了想说:要不你就叫罗子吧。老公:你他妈才是骡子,你全家都是骡子。

13、女儿的脚丫被蚊子咬了个大包,大喊大叫啊,我过去一顿涂药又按又揉,包消了,这家伙又开始大喊大叫要我赔她的包!

14、不开心,别人考完就暑假了,我还得上班!

不开心,别人考完就暑假了,我还得上班!

15、哈哈,我做到了,一样的!

哈哈,我做到了,一样的!

16、爆菊健康洗,还真有这牌子呢?

爆菊健康洗,还真有这牌子呢?

17、地上很脏的,快起来!

地上很脏的,快起来!

18、哈哈,再也不怕被偷车了!

哈哈,再也不怕被偷车了!

19、遇见这样的男朋友,可以嫁吗?

遇见这样的男朋友,可以嫁吗?

20、见识一下螃蟹的力量!

见识一下螃蟹的力量!

21、有小怪兽,奥特曼何在?

有小怪兽,奥特曼何在?

22、美女,我属猪的,交个朋友呗!

美女,我属猪的,交个朋友呗!

23、我擦,没有了!

我擦,没有了!

24、呆在石家庄机场,忽然想起一件往事。当年论坛上有人感慨:时间与隔阂产生美。一句“吾乃常山赵子龙”,听着英气勃发;你要换成现在的地名,来一句“吾乃石家庄赵子龙”试试?

25、某日,去上班。还没到单位,肚子疼痛难忍。去找wc ,七拐八拐在一个巷子里找到一个很旧的厕所。我大步流星住里面走,这时,被一个阿姨拦住了,说:“收费。”我反驳道:“这么破的厕所还要收费?”她说了一句话,我瞬间石化。阿姨:不收费?我们吃什么。

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