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好笑才是真的好

时间:2014-06-17 23:52    来源:net    作者:net    点击:

1、早上接到个电话,是银行的业务员打来,拉我做投资。那个斯斯文文的男声说着:“……如果您不放心,可以先做个短期的试试。短期就是利润不太高,大概只有五厘的赚头。”顿了顿冒出句:“简称无厘头。”然后自个儿噗噗噗地笑了起来。我默默挂了电话。

2、学生调皮捣蛋,老师让学生喊家长过来,学生说:“老师你打电话给他们比较管用,正好叫过来也让我见见。”

3、丑小鸭虽然在乡下,却有着远大的志向,一直在默默努力。终于到了这一天,他收拾好行囊向鸭妈妈辞行说:“妈妈,再见,我要上京赶烤去了。”@正宗好鱼头

4、这几天嘴里有个血泡,又不敢咬破。今天正走着,后面朋友看到我,跑上来在我背上拍了一把。一个咧趄,上下牙齿一磕,血泡咬破了… 嘴里一甜,我刚准备吐掉,又想转过去和朋友说话,一张嘴,血水顺着流出来了… 然后…朋友楞了,大声说道,次奥!我有内力?

5、一孕妇在产房对一男的说:“亲爱的,你希望我生男的还是生女的?”那男的说:“生男的,我们爷俩保护你,生女的,我保护你们娘俩!”同样的场景,一孕妇挽着他丈夫的手说:“你希望我生男的还是生女的?”她丈夫若无其事的回答:“生女的,你们娘俩欺负我,生男的,你欺负我们爷俩。”

6、断网了,打电话找宽带的小哥来修。他进来捣腾一遍说,网没问题是路由器坏了。我说,啊,是吗?怎么会突然坏呢?刚才还好好的上网,突然就打不开任何网页了。小哥抬头冲我凄凉一笑:电子产品坏起来没有预兆的,和女人变心一样。@mchobits

7、有个舍友,戴钢牙套的,一到打雷闪电的时候,就咬紧嘴唇不说话,就算是笑也是咬紧嘴唇的。后来实在好奇就问她,她说:“我的牙齿会导电……”

8、我哥讲的。他同事有个儿子,八岁,喜欢乱跑。然后同事就给儿子买了个儿童手机,每天挂脖子上,到吃饭时间就打电话,开始几天挺好的,一打电话就回家了,然后,没几天,他儿子学会关机了…

9、早上,被老婆摇醒:“起来!我找了个妞来陪你睡!”我一听兴奋地蹦起来:“哪?”她一下把十一个月大的女儿往我被里一塞:“拿去!”我:……

10、我已剪短我的发,剪断了牵挂,可你却还要我办张卡!@福大校长

11、刚学到了两个词儿:“拎包待嫁” 和 “立等可娶” 哈哈哈被你们这些剩女活活给萌哭了!

12、一老一少吸血鬼相遇,因饿的发疯而发牢骚。少说:我好几天都没喝新鲜的血了。老说:你比我强多了。这年头,我也只能到女厕拿几个茶包泡泡了。

13、以前小学二年级有个同桌天天带饮料喝,后来他用饮料瓶带牛奶喝,当时牛奶是奢侈品啊,我特别羡慕,有天忍不住问他:你怎么天天都能喝牛奶啊?他扭头平静的对我说:我装的米汤。。米汤。。汤。。

14、在地铁上挖鼻屎被旁边人盯着看,感觉很不舒服。“看什么看!没见过人挖鼻屎啊!”“见过,可你他妈为啥对着我弹?”

15、哈哈!看看它~

哈哈!看看它~

16、好久不贱,肾是想念!

好久不贱,肾是想念!

17、正确的捡肥皂姿势!

正确的捡肥皂姿势!

18、作为资深吃货,西瓜得这样吃才合格~

作为资深吃货,西瓜得这样吃才合格~

19、请问大师,怎么样才能有女朋友呢?

请问大师,怎么样才能有女朋友呢?

20、看我戴的miao子!

看我戴的miao子!

21、从前,有一人住在球场边上,碎了好几块玻璃之后……

从前,有一人住在球场边上,碎了好几块玻璃之后……

22、让暴风雨来的更猛烈些吧!

让暴风雨来的更猛烈些吧!

23、我才……妹……喝多……

我才……妹……喝多……

24、好困!

好困!

25、其实还有一种交流障碍的表现是:插入别人的聊天中并自说自话的聊起了自己的XX经历。又或者朋友在抱怨时举例自己“你还好啦,像我上次BALABALA”以证明比其更倒霉更可怜希望安慰别人却导致冷场。无论怎么聊最后的话题都变成了“我”,最后聊天散场。@秋田六千

26、张三丰:“无忌,我这套太极剑法,你记住了多少?”“一大半。”“不错!……”“现在还记得多少?”“已经忘记一大半了。”“难为你了。”……“还记住多少?”“已经全忘了。”“很好!很好!刚刚教错了,现在我再重新教你一遍。”

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