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然后笑晕过去了

时间:2014-04-15 16:35    来源:net    作者:net    点击:

1、某天和女友躺一起看电视,女友突然问我:“你喜欢日本姑娘吗?” 我回答:“当然不喜欢”。 其实我想说我只喜欢你,话还没说出,一巴掌过来了:“不喜欢今晚睡沙发去”。 我瞬间凌乱了。。.. 看了3遍才明白!!

2、女友平,A罩杯文胸都空了很多。有一次聊天,我:你骗了我,没想到这么小都是挤出来的!她:那些看着大的也都是挤出来的 我:是啊,一百块钱有假的可以理解,但是一块钱都是假的我就不能接受了!

3、王老汉看着家里一直嫁不出去的胖女儿不禁长叹一口气说道:“女人是水做的呀…”女儿听到有些欣慰说:“爹,您的意思是我虽然胖,却也有柔情似水的一面?” “不,我的意思是果然TMD肥水不流外人田!”

4、高中的时候哥们不知道什么原因住院了,学校还组织了捐款。后来从别人口中得知,住院原因是学校开运动会的时候,这货跑了第一名,同学们高兴的上去抱着他往天上扔,然后没有接住……没有……接住……

5、上小学时:走,陪我去小卖铺。不去。请你。走。 上高中时:走,陪我去趟厕所。不去。我有烟。走。 现在:走,陪我喝酒去。不去。给你介绍个妹子。走。 

6、对未来孩子,我要求很简单。走路晚点,说话比其他孩子迟点也无所谓。邻居告状,老师隔三差五叫我去这都不算事。甚至可以和长辈顶嘴,或者抽烟喝酒上网打游戏机我都不管。只要他长得不像我,其他的都可以商量。

7、很好一哥们奉子成婚了,当天有点喝醉,跟我说,阿黄。跟你说个真心话,将来别为了节省一块钱,而丢了一生的幸福!我当时……看了他一眼……好似明白了什么!

8、一次去吃肯德基,因为周日,排队的很多,于是默默的站在队尾。拿出手机看段子,不时乐一下,蓦然抬头发现些许人注视我,我想可能自己看段子失态了。于是定了定神,突然狂汗,这队伍是他妈女生排队上厕所的!

9、现在我每天上下午各去医院输一次液。熟识的病友们亲切的称呼我为二输。 今天临床的大叔他女儿来看他,听见他爸喊我二叔,犹豫了半天管我叫了声叔爷爷,整个病房一下子死一般的宁静。

10、一天夜里,一个差生做梦见到了神仙,神仙答应帮他完成一个愿望。 差生说:“这次期末考试,让全班人都考零分吧!让我考第一吧!” 领成绩单时,差生如愿以偿的让全班人都考了零分,自己与全班人并列第一。

11、外科老师说,所谓无菌和干净的区别,就是你把一砣屎放高压锅里蒸一个点,它就是无菌的了,但是你说它干不干净呢?老师真是太机智了! @姜曼玉

12、我在路上捡到一个神灯,擦了擦后灯神出来了说要满足我三个愿望,我连忙说:「我要一个绝世美女,还有我要财源滚滚经久不断,再要长生不老!」「不能贪心!我只帮你完成前三个!」灯神说完就消失了,留下一个美女、一堆财富和一个不断来大姨妈的我。

13、一个女同学跟我讲,她们宿舍有个姑娘失恋了,哭得死去活来,两天两夜不下床,不理人。第三天,她自己下来了,趴在地上往阳台上爬,其他人吓坏了,赶紧把她拖回来,她用最后的力气又哭了:“呜呜呜,你们。。别管我,我去看。。看。送外卖的来了没。”然后饿晕过去了。。。

14、自信的松狮冒充洋石狮子,你是在逗我吗?

自信的松狮冒充洋石狮子,你是在逗我吗?

15、一男一女两人打摩托车,男的坐中间,女的坐后面!因为路面不是很好,摩托车颠得厉害。女的那个总是用胸部撞中间的那哥们,过了一会,骑摩托车的那人不乐意了,转过身看着中间那哥们:兄弟……你啥意思?

16、刚来北京,租了一小房,一楼。然后上淘宝买衣服。买好了之后跟卖家说“已付款请查收” 然后收到了卖家的回复“我看到你地址了,我在你楼上,过来拿”。姐们当时就怒了“姐是付了运费的,送下来!”

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