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乐得轰轰烈烈才好

时间:2014-02-21 22:44    来源:net    作者:net    点击:

1、我一直憧憬这样的生活:和你相亲相爱,互相信任,允许彼此有自己的空间和圈子。上班就各自埋头苦干,偶尔想起对方会心里甜蜜;假期就出去旅游,去看最美丽的风景和最精彩的世界。我们偶尔去雅致的西餐厅约会,生日的时候为彼此制造浪漫。我们做着最令人羡慕的情侣,花着你老公的钱,而你老公却不知道。@幻灭妖僧

2、去年五一的时候被拉去相亲,那妹子长得还挺漂亮的,但见面了两次,觉得不是很投缘,就没继续下去。就在元宵节那天,一个相互都认识的亲戚跟我说那妹子生了个女孩...LZ当时没在意,还想着是不是要封个红包什么的,后来掐指一算才发觉自己惊险地躲过了一劫啊!

3、和同学上厕所,同学说他最近上火,尿尿跟芬达一样,我说我比你火大,尿尿跟果粒橙一样。我同学说,那你牛逼,尿前是不是还得摇一摇?

4、“为什么相亲喜欢去咖啡店呢?”“当然要这样,喝咖啡打起十二分精神谈,离婚率还居高不下,如果在酒桌上边喝边谈,离婚率还了得啊!”

5、在修车场修车,内急,慌忙如厕蹲坑拉屎,旁边蹲一哥们,我拿出烟,说哥们有火吗?那个哥们摇头,然后我就接着看我的段子...他妈的结账的时候,收银台那个短发美女侧影那么像刚才蹲我旁边那哥们,我操,可不就是吗...

6、过年归来,忍不住夸同事:“你跟我一样节俭啊,过年也没给自己买件新衣服。”他:“我给自己买了新内裤,我注重内在美!”

7、一男的和一女的搞暧昧,为了避免女朋友查手机聊天记录,他单独创了一个群只有这一个女的,每天聊的不亦乐乎,女朋友查手机从没想起去查QQ群聊天记录的,这招屌炸天了。

8、我出生时遇计划生肓要罚款,家父没钱欲到银行贷款,填写资料时在贷款用途一栏,爸爸沉思良久挥笔写下:购牛!然后我的乳名就有了!

9、今天我那开宝马的初中班长求我了,他盯着我说:“能帮我个忙吗?” 我心里暗喜哼哼一笑:“说吧,什么事。” “把菜单再给我一下,谢谢。@章巨根

10、下午走路上走路呐,感觉脚边有个啥,一低头发现我脚边有只大金毛狗,吓得LZ大叫一声“卧槽”就跳起来了...结果那狗比我还害怕,猛地就往边上的护栏里钻,结果头卡那了...后面的遛狗小妹无语的看着我,好尴尬... 

11、文王在渭水见姜子牙直钩垂钓,钩离水面很高,足足有三尺。文王看了一会,心领神会的笑了,对姜子牙说:“我明白了,你的意思是愿者上钩。”子牙摇摇头:“不,我的意思是:我是一个高钓的人。”文王曰:是酱紫呀!子牙:你咋知道我的全名?...

12、今天晚上去网吧玩,旁边坐一哥们玩游戏正嗨,突然他电话响。遂接起,一边撸一边接。内容如下:我这XXX,我正吃东西呢,还有一会,吃过就回家。突然他提高音量:老板麻烦再填碗饭。这时网吧喇叭很是配合:九十八号机呼叫网管。我忍不住笑了。哥们你是用生命在演戏啊。

13、男友跑夜车,遇见一白衣少女,面无血色,长相酷似贞子,他有点害怕,问明地址后速开,一路也不敢往后面看。到了地方回头一看车中竟然没人,只有一个很大的白衣布娃娃。男友大恐,将其从车窗扔出去,狼狈返家。第二天上班同事说:“乘客把你告了,说昨天她还没上车,刚把布娃娃扔到车里,你就开走了。”

14、车要停放得足够炫酷,小偷才不会去偷!~

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15、弟弟到了相亲的年龄,家里就给介绍了一个,今天去见了面。晚上问弟弟:怎么样,喜欢吗?弟说:不喜欢,不是我喜欢的类型。我:“不喜欢人家还聊的这么带劲。”这时弟来了一句:“买卖不成仁义在。”

16、想知道女生属性,来个恶作剧就OK了:尖叫“讨厌!”的是小天使妹属性,这种女孩多为诱受,机智地抓住每一次卖萌机会,潜台词是“哎呀真的好害羞了啦可人家还想要呢~”;低吼“干啥!”的是阿修罗姐属性,这类汉子个个总攻,时刻彰显着凌驾于种姓顶层的优越,潜台词是“你这贱民敢触怒本王是活够了?”@小野妹子学吐槽

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