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幽默很充分

时间:2014-03-28 15:42    来源:net    作者:net    点击:

1、二货女友在外面经常吃些小亏,自己一人时从不言语,但是我在身边时,就会跟人家争辩几句,不管结果怎样,事后都特开心……某天,取得一次小胜利之后,二货说了句让我吐血的话:“狗仗人势的感觉真好啊!”…有点怀疑她智商了!

2、周末,我在街上看见一个男人在和我心爱的女神吵架,吵着吵着男人居然动起了手,身为一个爷们我怎么能眼睁睁的看着心爱的女神受欺负,于是我用手捂住了双眼。

3、这个世界还真是神了!借钱的、借车的、居然还有借尿的!来医院检查,碰见个女人跟我说她和男朋友因为怀孕的事吵架,跑来跟我借尿要拿去化验给她男朋友看!我都服了!这年头的人都怎么了?男同胞们,最近要是有哪个女人拿着怀孕报告给你们看,你们一定要亲自带她去医院,亲眼看她尿,然后化验,切记!@双宝儿_616

4、话说小时候家教甚好,每次出门都会扯嗓子喊一句,妈我走了。等我妈应声之后,我才走。结果有一天我妈没睡醒,我先走,我喊了一声,妈,我走了。没回应,接着喊,妈,我走了,又没回应。接着又喊,妈我走了!我妈爬起来,冲门口。上来一句,滚!(⊙o⊙)…我踏实的走了~~走了~~~走了~~~

5、今天坐火车回家,刚刚火车有两个人打架,一个中年人,一个25、26的小伙子,中年人打不过小伙子,中年人就说狠话:你知道我是谁吗?我随便叫几个人弄死你,有本事别下车。小伙子:你他妈的都坐硬座了,就别牛逼轰轰了。

6、出租司机安慰我,不必着急赶路,你再急也飞不起来,快也好慢也罢,都能到目的地,现在不如心平气和,享受下在路上的风景。然后他一路上买了个煎饼果子,加了个油,上了个厕所,绕了个远路,好让我充分理解他这句话。

7、今天揍了一个算命先生,我说最近经常心塞有什么方法可以破?他说心塞不用怕,女娲造人的时候在胸部设计有两个出气孔,然后伸手进我的衣服说帮我试试是不是堵了。

8、当初有个人上吊自杀到一半发现这样挺帅的于是就发明了领带。@Branellope

9、女:“今天出门,我看到的女的百分之九十没我年轻没我好看……”

男:“你去养老院了吧?”

10、男友是理发师。一天店里坐着一个长发蓬松的年轻人,理发师男友拿着一大块磁铁围着他脑袋上下左右不断比划。年轻人忍不住问:“您这是最新理发技术?”理发师男友:“不,我在找剪刀。

11、老婆兴致勃勃的在规划未来把小房间弄成儿子的卧室。我听着听着觉得哪里不对,“你是说,摆个三角钢琴,然后不就只剩下放床的位置了吗?”“对啊。”“那以后带女朋友回家,岂不是根本没地方坐,只能坐床上?”“对啊。”“……”

12、A:“买彩票了,怎么样,中了吗?” B:“这个月都不用挤公交了。” A:“中了?” B:“中个屁,钱全部买彩票了,这个月只能走路上班了。” A:“……”

13、两只老虎打架,猪为打赢的老虎叫好。其实,老虎打架是为了决定谁吃这头猪。@malaGB

14、鸭子吃烤鸭,感觉不会再爱了!

鸭子吃烤鸭,感觉不会再爱了!

15、本人女,由于宿舍在一楼对面是男寝,经常有人走动,所以窗帘都没拉开过,一直挡着窗户,还是阴面,站屋里看不见阳台有人。有一天宿舍人都不在,我在阳台晾衣服,突然一妹子领她男朋友回来,开门后说,哇塞宿舍没有人!她男朋友说,快把门插上!我在阳台一动不敢动,听着屋里激情的声音,突然窗外有人大声的喊我名字,XX,你站阳台干嘛,我看你半天了……

16、最近学校查仪表比较严,今天自习班主任来和我们说:“女生天天妆别画的那么浓,咋的?你们在外面都有买卖啊!”

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