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大王搞笑191214:自己滋醒自己,时刻做头清醒

时间:2019-12-13 20:31    来源:搞笑大小王    作者:大王    点击:

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“库里”汽车雨刷,神射手!

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奥力给

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本以为是个高手,没想到。。。

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边上那两个小工具是干嘛用的?

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不瞒各位,你有时候也会这么干

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打蛇打七寸

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单身狗看啥都不对劲

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东西好不好吃不知道,名字记住了

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独角兽:其实我头上的不是角,是皮纳斯。

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对生活观察得很仔细

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放开那条狗,有什么冲我来

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根据脑海里的东西,自行检讨

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跟新来的厨工说土豆切丁……

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光天化日,两辆车居然在那啥

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国外一位网友在苹果里发现的一位暴躁老铁...

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脚好了,拐杖别扔

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近日,科学家测试了在澳大利亚超市购买的79件羊肉碎,发现澳大利亚的超市中出售的羊肉都超过一半含有可能导致脑损伤或精神分裂症的寄生虫

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科技感好强,虽然只是辆皮卡

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可爱本人

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领导叫停了进攻地球

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能吃的圣诞树

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你会后悔的

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你已经不再年轻了

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拍这个,得翻多少次?

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如果是你,会如何处理这种不文明行为

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射得真准

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肃然起敬又满是心酸...

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太真实了

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外国人少

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为什么要给过生日的狗子吃鸭脖子和西蓝花?

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卫衣带子原来是这样用的

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我喜欢嘻哈

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想学这种舞,就是不知道在哪学得到

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像极了生活与我了。

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写个提醒,花了不少心思

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一次特别不快乐的生日

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一个贴在墙上的香蕉在迈阿密艺术博览会上卖出了12万美元。

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一位摄影师在伦敦地铁站内拍下的一幕,两只为了争夺食物而起争执的老鼠,很有科幻感

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渣男,花心

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这样买划算吗?

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自身硬才能抵制不良风气

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给我整迷糊了,这三人到底是什么关系?-

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自己滋醒自己,时刻做头清醒的鹿

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头身分离式睡姿

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上一次看到这种睡法还是在校园恐怖故事里面

45妹子

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问:看电影时后面的小孩总是踢你的座椅,你跟家长反映“别踢了”,家长却说:“孩子还小,你吓着他了”,你怎么回应?

答:哎呦我没看到他还有妈呢。

问:你们听过最糟的超速借口是什么?

答:一个司机说他会超速,是因为开得太快没看到限速标志。

用地图APP找到你家确切的经纬度,然后把北纬反转成南纬,东经换成西经并互补,地球的经纬线就会在世界的另外一端交汇,那里就是在这个世界上可以到达的离家最远的地方,在那个坐标点,无论朝东南西北任何方向迈出一步,都将是回家的一步。

社畜风味的爽文:

①“我下班了,有什么事上班再说。”

②“这是你们甲方该做的事,不要说着 我不会 就推给我们。活儿我们做了,你们的赚的钱也分给我们吗?”

③“口头更改我不管,我只以正式文档为准。”

④“什么,报销这么快就下来了吗!”

⑤“项目资料不交齐全我不会开始做的。”

⑥“更改策略要额外收费。”

⑦“今年年会不用员工出节目了!全公司一起去三亚旅游!”

⑧“年后再说!”

我们中学体育老师给我们讲体育锻炼的重要性,说他有一次骑车被汽车追尾,他一个前滚翻毫发无损。结果买的猪脑掉在地上,溅了一身。

旁边的人指指点点:这人真强。脑浆都流了一身还能站起来。

好友对我说:我妈都不知道屌丝是什么意思?

我说:那你没和阿姨解释下吗?

朋友:解释了,我和她说了几件你的事情后,我妈就懂了。

上次回老家,给别人发红包,钱不够,就问小侄子借了100块钱。

我真的把这事情忘了。

今天小侄子来我家借了一袋盐:急用,我妈正在做菜呢?过了一会,小侄子就把食盐还我了。我:小侄子,你不必这么着急还吧!

小侄子:欠别人的东西不还,心里堵得慌。你欠我的100块钱,已经249天了,你心里堵不堵得慌啊?

微信上,我:你是保险公司的小刘吗?

小刘:“嗯嗯,哥,你有什么需要?哥,想了解一下保险吗?哥,根据您的身份,我建议您买一个商业险和意外险。或者您也可以为您的孩子买一份学业险。”

我:“我只是想给你弄个备注!”

屎壳郎把粪球推到路边的绿化带上停下来休息。

小白兔看到后蹦蹦跳跳地跑了过来,“啪”的一个敬礼:“先生您好,请出示您的驾屎证。”

我:“服务员,把我的干锅牛蛙换成毛血旺吧。”

服务员:“好的。”

我:“啊,还没做呀,我不要了!”

呵呵,很实用的套路!

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