似乎有一抹忧伤!
衣服有点多呢~
微笑很暖!
风景独好!
这就是传说中的床底老王视角吗?
竟然还敢拍照?
到最后因为脚臭而暴露自己
云女友!
真“抓”拍
我看你往哪跑
孩子:“这届家长太难带了”
我太难了
怪不得叫辣妹子呢
你这不止三克油了吧
鸡西市排水井盖
潇洒的下车
哈哈哈哈哈哈哈医院糗事
中医馆的猫:我是一个没有感情的手垫
别人的日常VS我的日常
这车开的66666
就是这么刚(只揪:单挑)
摸了肮脏的生物记得要去洗手
好了,四个人都叫啥一下就知道了
婚姻是爱情的坟墓
当你在生活中遇到一点小坎坷之后
你发现更大的坑还在后面呢
感觉1999和2000出生的人差很多
男朋友???
占座占出了蜘蛛侠
你睡觉的时候你的女朋友。。
问:磨皮的最高境界是什么?
答:磨到物种都变了
为了疼爱心爱的宠物,勇敢的舔下去
兄弟你就是秋名山老司机?
车说开就开
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①
我们小区有一个女子,比较浪,晚上在她家和情人上床,忽然有人敲门,男的当时抱着衣服就从二楼窗户跳下,被楼下巡逻警察抓获,没办法只能说实话,巡警带他去二楼女子家核实情况,敲门没给开,这时在楼下守候的巡警大声喊道,二楼又跳下来一个。
②
下雨了,刚回家没多久,就传来了急促的敲门,开门看到是隔壁邻居张大爷,问我家是不是起火了,说他闻到有焦臭味,熏得他睁不开眼睛!
张大爷还进屋四处查看,还纳闷说,为何没看到烟呢?
我说,我袜子被雨水弄湿了点,我用电吹风吹干!
③
昨晚好不容易把女神哄回家,然后一切按计划实施,刚把女神扒光丢床上,正准备下一步的时候她说不准不带T,结果我把家里翻箱倒柜的,找了一遍都没有找到,于是我打算下楼去买,可特么的刚一开门,我被风一吹,醒了……
④
顾客在餐厅里大声地嚎叫:“老板,我点的红烧肉怎么有这么多猪毛啊?!”
老板手拿着菜刀从里屋走了出来。
顾客马上降低了声调说:“老板,我是说这红烧肉上有猪毛,说明您这是真猪肉,不是假猪肉,没有蒙我们。”
老板看了看说:“兄弟,这是姜啊!”
⑤
敷面膜最大的功效就是,让你这段时间能管住嘴,不吃东西。哈哈!
⑥
我吐了一个漂亮的烟圈,迅速用食指穿过烟圈,并提醒媳妇看我表演绝活。
媳妇会心一笑:“死鬼,我先去洗澡,晚上要你好看!”
卧槽,这日子没法过了…
⑦
昨晚,我租房对面传来阵阵哭声。
我开门看到对门的李姐站在过道,哭得跟泪人一样,一袭长裙楚楚动人。
我问:“李姐,啥事?有啥困难你言语!”
李姐:“你真愿意帮我?
嗯,我点点!
李姐:我老公他不行!”
我的心怦怦乱跳……我昨晚一直在辅导李姐她儿子的作业,真的,她老公真不行,连小学的应用题都不会...
⑧
刚刚接了个国内的电话,说我的建行白金信用卡刚才在法国巴黎消费了90多万欧元。
我说,“你确认是我的白金信用卡吗?”
对方说:“都已经核对过了, 名字和身份证号都是您的”
我沉默几秒钟问她:“那你能截个图发给我吗?我想在朋友圈装个B!”
对方没憋住,她笑场了!
⑨
和男友吵了一架后,回到我妈家,把前因后果委屈的告诉了老妈!
老妈安慰我几句,说想吃雪糕,让我下楼买,我刚出门,老妈迅速在屋里把门反锁,大声说:丫头,刚才小刘(男友)给我发了个大红包,并道歉了,你快点回去吧!
他做了一大桌子菜等你呢!
擦……
⑩
儿子:“爸爸,外面有一个老伯伯很可怜,他一直在外面惨叫,所以爸爸你可以给我两块钱吗?
我想给他。”
爸爸:“乖孩子,从小就会可怜老人,值得表扬,给你两块钱。”
爸爸:“哦,对了,那位老伯伯是怎么叫的?”
儿子:“雪糕雪糕,一个2块钱啊!快来啊!”