似乎有一抹忧伤！
衣服有点多呢~
微笑很暖！
风景独好！
这就是传说中的床底老王视角吗？
竟然还敢拍照？
到最后因为脚臭而暴露自己
云女友！
真“抓”拍
我看你往哪跑
孩子：“这届家长太难带了”
我太难了
怪不得叫辣妹子呢
你这不止三克油了吧
鸡西市排水井盖
潇洒的下车
哈哈哈哈哈哈哈医院糗事
中医馆的猫：我是一个没有感情的手垫
别人的日常VS我的日常
这车开的66666
就是这么刚（只揪：单挑）
摸了肮脏的生物记得要去洗手
好了，四个人都叫啥一下就知道了
婚姻是爱情的坟墓
当你在生活中遇到一点小坎坷之后
你发现更大的坑还在后面呢
感觉1999和2000出生的人差很多
男朋友？？？
占座占出了蜘蛛侠
你睡觉的时候你的女朋友。。
问：磨皮的最高境界是什么？
答：磨到物种都变了
为了疼爱心爱的宠物，勇敢的舔下去
兄弟你就是秋名山老司机？
车说开就开
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①
我们小区有一个女子，比较浪，晚上在她家和情人上床，忽然有人敲门，男的当时抱着衣服就从二楼窗户跳下，被楼下巡逻警察抓获，没办法只能说实话，巡警带他去二楼女子家核实情况，敲门没给开，这时在楼下守候的巡警大声喊道，二楼又跳下来一个。
②
下雨了，刚回家没多久，就传来了急促的敲门，开门看到是隔壁邻居张大爷，问我家是不是起火了，说他闻到有焦臭味，熏得他睁不开眼睛！
张大爷还进屋四处查看，还纳闷说，为何没看到烟呢？
我说，我袜子被雨水弄湿了点，我用电吹风吹干！
③
昨晚好不容易把女神哄回家，然后一切按计划实施，刚把女神扒光丢床上，正准备下一步的时候她说不准不带T，结果我把家里翻箱倒柜的，找了一遍都没有找到，于是我打算下楼去买，可特么的刚一开门，我被风一吹，醒了……
④
顾客在餐厅里大声地嚎叫：“老板，我点的红烧肉怎么有这么多猪毛啊？！”
老板手拿着菜刀从里屋走了出来。
顾客马上降低了声调说：“老板，我是说这红烧肉上有猪毛，说明您这是真猪肉，不是假猪肉，没有蒙我们。”
老板看了看说：“兄弟，这是姜啊！”
⑤
敷面膜最大的功效就是，让你这段时间能管住嘴，不吃东西。哈哈！
⑥
我吐了一个漂亮的烟圈，迅速用食指穿过烟圈，并提醒媳妇看我表演绝活。
媳妇会心一笑：“死鬼，我先去洗澡，晚上要你好看！”
卧槽，这日子没法过了…
⑦
昨晚，我租房对面传来阵阵哭声。
我开门看到对门的李姐站在过道，哭得跟泪人一样，一袭长裙楚楚动人。
我问：“李姐，啥事？有啥困难你言语！”
李姐：“你真愿意帮我？
嗯，我点点！
李姐：我老公他不行！”
我的心怦怦乱跳……我昨晚一直在辅导李姐她儿子的作业，真的，她老公真不行，连小学的应用题都不会...
⑧
刚刚接了个国内的电话，说我的建行白金信用卡刚才在法国巴黎消费了90多万欧元。
我说，“你确认是我的白金信用卡吗？”
对方说：“都已经核对过了， 名字和身份证号都是您的”
我沉默几秒钟问她：“那你能截个图发给我吗？我想在朋友圈装个B！”
对方没憋住，她笑场了！
⑨
和男友吵了一架后，回到我妈家，把前因后果委屈的告诉了老妈！
老妈安慰我几句，说想吃雪糕，让我下楼买，我刚出门，老妈迅速在屋里把门反锁，大声说：丫头，刚才小刘（男友）给我发了个大红包，并道歉了，你快点回去吧！
他做了一大桌子菜等你呢！
擦……
⑩
儿子：“爸爸，外面有一个老伯伯很可怜，他一直在外面惨叫，所以爸爸你可以给我两块钱吗？
我想给他。”
爸爸：“乖孩子，从小就会可怜老人，值得表扬，给你两块钱。”
爸爸：“哦，对了，那位老伯伯是怎么叫的？”
儿子：“雪糕雪糕，一个2块钱啊！快来啊！”