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大王搞笑190831:我是唯一和你一起睡过的人吗?

时间:2019-08-30 16:49    来源:搞笑大小王    作者:大王    点击:

想喝咖啡了!

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有没有镜片呢?

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棒棒糖好吃吗?!

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不游个泳?!

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撩!

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我嫁人了,对象是我的工作

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好可怕,旁边在手术,她在嫁人

女生看牙医的时候

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接吻的时候和*的时候

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开车不让开车

把药做成棉花糖,这父母够狠啊

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好爸爸

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迷惑名字

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风满楼?

飞机是如何出生的

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辟个谣,这是一张飞机蜕皮的照片

能修一下坏掉的摄像头吗

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走出了动画片里六亲不认的步伐

这个厕所门好像很有故事

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门框:你懂什么,我退休了还可以当笛子

沙雕版复联

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听闻川普想买格陵兰岛:

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这是投井了?

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被王夫人打骂了一顿跳井了

南方也太可怕了吧

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还有南方的野猪

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反省一下,为什么前面都是快速滑过,到这里就慢了下来?

听不懂。。。

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唐老鸭胸针与心爱的人安排上

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你们是如何准确把握七分饱?

每天半夜进行忏悔吃多了…

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这是什么品种的沙雕?

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我他妈要是有钱,我能没有女朋友吗?

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我闲着没事儿在淘宝上参观了一些丧葬用品店,有了一个体会,卖丧葬用品刷单的话还是要谨慎一些,我看到一个骨灰盒的评论里写“光顾好多次了,老板人很好。”这还不算过分,我又在一个寿衣下面看到说“发货快,合身,很舒服。”这就非常惊悚了。

宫崎骏的灵感源泉……

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第一次觉得蜈蚣可爱

混蛋,不准算虚岁啊

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嫁祸给狗鞋

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那到底是谁的?

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婚礼的真正用意。婚礼是一个非常昂贵的典礼,用于昭告全部亲朋好友你当天晚上有X生活。

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当年和女票去逛街10点送她回学校,走到学校门口,我过去问保安:“大哥,现在还可以进去吗?”

保安撇了我女友一眼说:“可以,进去吧!”

然后我转头对女友说:“怎么办,太晚了,进不去了,要不我们去开房吧!”

女友好像不太相信,于是也跑过去问保安:“大叔,我们可以进去吗?”

保安撇了我一眼说:“可以啊。”

然后女友转身对我说:“真的进不去啊,那我们还是去开房吧!”

果然是心有灵犀一点通,三观匹配!

“好哇,上课玩手机”老师一把抢过手机摔碎在地上:“明天叫你家长来学校”

第二天……“你好老师,我是他的家长,学我们不上了,手机你给赔一下,威图,八成新,你看着给……”

妹子今天跟我说她失业了。

我问:“为什么辞退你?”

妹子回答:“他们嫌我胖。”

我为妹子打抱不平:“这是歧视,你可以告他们,你在哪儿上班,干什么工作?”

妹子:“我是按摩店踩背的。”

老公跟媳妇睡在床上,老公看到媳妇头发掉了一根,于是就捡来放到自己身上,媳妇说:“你捡我头发做什么?”

老公说:“假装你审问我,问我这头发哪里来的嘛!”

她很认真的说:“你给我老实交代,这根头发哪里来的?”

老公很淡定的说:“猪身上的!”

新婚没几天,今天媳妇突然对我大吵大闹。

媳妇:你个骗子!你说你是厨师。

我:是啊,是我做的饭不好吃吗?

媳妇:不是!我以为你是厨师,经常站着颠勺,下盘够稳!

谁知道咱们结婚这才几天,你看你走路,脚都是抖的!

昨晚与女友亲热时,我看见她的脚趾都蜷了起来。

“卧槽!”我心想:“一定是吹气时没吹好。”

我严重怀疑女生的胸部能摄取人的记忆。

不然为什么我总是看不够?

与男友一起看甄嬛传,看到嬛嬛叫皇上四郎

男友问我,为什么要叫皇上四郎,我说是昵称。

男友又问,为什么是四郎,我说排行老四,男友说你就从来不会这样叫我。

我想了想,他家里只有一个孩子,我弱弱地叫了一声……大郎~~

小时候捉迷藏,我们喜欢往玉米地里藏,直到有一天,我们看到了恐怖的一幕:邻居王大哥在那拼命残害李二嫂,李二嫂一直在喊着“要死了,要死了”

从那以后我们再也不敢去了,怕王大哥害死我们……

我问女友:“我是唯一和你一起睡过的人吗?”

女友笑了:“是的,其他人总是让我睡不着。

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