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好文171130:56岁,我离婚了

时间:2017-11-30 10:04    来源:note    作者:小富女    点击:

好文171130:56岁,我离婚了。

作者:小富女

我叫朱小清,今年56岁,离婚三个月。我的丈夫(不,应该说是我前夫),他未偷未抢、不瘸不瘫、也没小三……是我的初恋。说来,我们在一起也30年了。

而我呢,也没相好,并不矫情,亦没毛病。我俩育有一儿一女、均已成家,还攒下两套房,我们都有医保、有退休金……

说起来,“离婚”,的确是我们这样人,不可想像的字眼。起初说要离婚的时候,我儿子、闺女,都来劝我。

儿子说:妈!你俩吵吵闹闹,大半辈子不都过来了?现在怎么就不能将就?越老越折腾?!

是啊,我已忍了大半生,本也以为就这样一直忍下去。

可是,我的父母如今都快90了,依然健在。若我也命长呢?再熬30年?或者,就内耗到将死那天?那是一种怎样的绝望……

闺女说:妈,我爸又咋惹你了,你跟我们说!我们来说他!

去说他?算了吧。这三十年都倔得像头驴,还指望这三天能改?算了吧,他也累。幸福这件事,终究还是指望自己。

闺女又说:妈,你不是小姑娘了。人都说少年夫妻老来伴,老了老了,就要有个伴。你这一离婚,一时可能解恨,可你想过接下来生活吗?多现实啊!

离婚后的生活,我也慎重考虑过。我的退休金虽才一千多,但毕竟开销简单,也够花;他爸有五六千,就更不用担心他。

房子,家里现住的那套敞亮三居室,本就是他单位的福利房,给他;咱家不是还有套90年代的出租房?

我打算收回来,自己住,虽又旧又小,但我一个人,也没什么不好。

再说这两套房吧,本来就是一个留给儿子、一个留给女儿,这样我俩虽分开了,对儿女,总归没什么大影响。

至于以后遇到大病怎么办?孤冷怎么办?更压抑怎么办?一个人老死在家怎么办?

我也想过。但一个人有个人的造化、啥人就有啥命。人这一辈子,总得为自己的行为负责。包括好的、不好的,包括我、包括他,也包括儿女。

儿子急了:妈!你晚年离婚,有考虑过我们的感受吗?亲戚朋友都怎么说?怎么看咱家?别人说不定都指着背后骂我们:老了老了,还这么作。这上梁不正,下梁还不歪?

得。儿子这回是说出了心里话。

这三十年里,只有我自己知道,我一直在忍,为了孩子一忍再忍……可是,这一晃儿女都成家了,我还有什么必要,再为他们,且非得为他们的面子,再苦苦熬下去?

被儿子这么一激,或者说被他俩这一问一答,我的内心反而更敞亮,也让我更下定决心:这一生,不管多晚,总要为自己真正活一次;我要把别人眼里的可笑,真正活成自己的可喜!

好文171130:56岁,我离婚了。

就这样,我坚决离了。

最后还是闺女贴心,陪我们一起去办了离婚手续。儿子大概还记恨我,已经三个月没跟我联系。

至于为什么要离婚?说起来也可笑,不过是些鸡毛蒜皮的小事。比如说:我俩一起出门去领大米,本来风和日丽、平心静气。可我俩脚步不统一,走着走着,竟能走丢。

我给他打电话,电话响两声,他掐掉了。这什么意思?是早两年他舍不得通话费,以响两声为信号,代表知道了,会按约定行事。这几年虽办了集团卡,但他这个倔习惯,一直改不了。

我只能左右思量,按照他的行事习惯,应该会等在目的地楼下;可我在楼下左右等待、前后瞭望,足足小半个钟头,却始终没等到他……

我回家一看,他却气定神闲,坐在家里。米呢?没领。原因呢?他身份证怕丢,放在你包里。

你气的七窍生烟,忍不住跟他吵。于是,死循环开始了……

你怪他不接电话吧,他怪你一起生活这么多年,还是没默契;你怪他不等你吧,他怪你都多大年纪了,还是不独立;你怪他不领米,他怪你居然没一起领,实在死脑筋!

  

是的,他总有这样的本事,无论什么样的事,他都有自己的道理,而所有问题都归于你。「喜欢就请加微信:xinyuwenzi 」

我的生活总是这样,它可以一环套一环,从明明一件小事,总能牵扯出七八个问题。

最后还被人说:这不是什么天大的问题!

对了,还得说说我们为什么领米。因为那几天,有个小伙子给他发传单,说去听五次课,就可以免费送你一袋米。

我神烦那种骗人买保健品的营销会!他明明也知道套路,可他说:“你整天闲着也是闲着,在哪待不是待?白给你都不要?!那行,你去拿了给我。”

……所以,我们是三观不合吗?性格不合?是!但也不全是。

曾经看到有种说法:各种贬损、指责和语言伤害,也是一种冷暴力,它的威力绝不亚于家暴,只是家暴的伤看得见,而这种冷暴力的伤,只有自己知道。

可我的到底算什么?我的生活就像被强奸一样,永远要活在他的霸道逻辑里。

你就算顺着他的逻辑,想要息事宁人、想要委曲求全,却总把自己折磨的苦不堪言,最后还是囿于他给你画的怪圈里……

好文171130:56岁,我离婚了。

我到底怎么在半百之后,又真正动了离婚念头?说来也可笑。

有一天,我们老姐妹一起聊天,黄姐说:你们知道吗?听说现在日本现在特流行“熟年离婚”?什么叫熟年?就是我们这个年龄。

而且这离婚,多半是女人提出的。要知道,日本的女人,向来以温柔、体贴著称,基本是一辈子没有出门工作的,就在家里当贤妻、良母。

这男人们都不敢想啊!本来该退休回家安度晚年的,老婆竟“揭竿而起”!

黄姐是当笑话说的,可我在心里认了真。

我后来在想,日本女人为什么偏要“银发离”?大概还长期压抑后的必然反抗;但大概也是在人生的后半段,在孩子养大、迎来退休之后,才会真正思考:剩下的生活,还要以家庭和丈夫为中心吗?我自己呢?一辈子杀死自己?

离婚的念头,一旦在心里生根,就会很快在生活中滋生疯长。

某一天,我几乎是战战兢兢,在手机上搜索了关键词:中老年、离婚……却腾的冒出来无数新闻。

原来,无论在中国,还是日本、韩国、美国、英国,结发夫妻晚年离,早已不是什么新鲜事。

有人为各自的自由、有人因为外遇、有人为旧情复燃,也有人就想图个耳根清净……

但我在想:大抵还是煎熬中的人们,对美好生活的那种生生不息。说到底,还是对生命真正的热爱、珍重和不放弃。

好文171130:56岁,我离婚了。

离婚后的生活,我目前还不错。我参加了一个社团,徒步走的那种,每天下午都要沿着城市的湿地公园,大家一起走上五公里。

在这个社团里,我又有五六个特别好的伙伴,到了周末,大家也组织一起唱歌、钓鱼、郊游,有时候还会到周边去短途旅游。

可说完全不痛,那也是假的。还记得我当初郑重提出离婚时,他的出离震惊、愤怒和不平。

但见我真的铁了心,他大概也是负气,一个从不肯向我低头的人啊,就按我的要求签下离婚协议。

最开始,看着他的措手不及,我还真有那么些丝丝缕缕的快意;可后来,这种快意很快在心里消散,转化成了一种“要活得更好”的志气。

再后来,快意和志气都不那么重要了,更多的是一种释怀、祝福和成全吧。无数次我在想,我们究竟是怎么走到了这一步?

或者,每段走到绝境的婚姻,就像一个得了绝症的人。一开始,身体发出轻微的报警、反抗、求救信号,可是大脑视而不见、行动依然我行我素。

慢慢的,病入膏肓。身子里的那个瘤子,终于大到让你无法坐视不理。切掉它?一定有风险!

可如果不切?生活的质量实在太低!甚至谈不上还有生存质量。

切了,也可能死在手术台,也可能会有并发症,还有可能被残留病灶反复纠缠……可很多人还是想:切了吧、切了吧,毕竟博一把。

切吧,无非是一种选择。但凡选择皆有代价。就像这一生,我们总要为自己一次次的选择和行为负责。

我愿承担我的选择。也愿你我都能放下回不去的过去,从此好好爱自己。

毕竟,余生不多,请多珍惜。

这篇文章源自一段真实的讲述。写作过程中,我也一度非常低气压,甚至想放弃。

后来,为了这段讲述,我特意去查了一些资料,结果触目惊心。“结发夫妻银发离”,真的已经成了一种社会现象,而且是世界级。

不到万不得以,谁又愿意以这种刮骨的方式疗伤呢?与其最后叹一句:早知如此,何必当初啊!

不如现在起,就珍惜对方、珍爱岁月、珍重自己!

批注:(1)很多婚姻犹如我们的身体,都处于亚健康的状态。最好的办法,还是在没有生大病之前,来调理;到了长了瘤子,病入膏肓,最后动刀子切除,那是没有办法的办法。(2)离还是不离,对当事人而言,是人生大事。每个家庭的情况都不一样,别人“银发离”不是你也要如此的理由。关键自己想好了并愿意承担结果。(3)无论什么年纪都应该活出自己,好好爱自己。而好好爱自己和婚姻本身并不矛盾,生活真是需要学习和思考,学会如何好好爱自己还真是不那么简单。

*注:配图来自摄图网

*作者:小富女,公众号:小富女(ID:beauty-life5)。在红墙大院长大的熊孩子,对文学有着天然的亲切感。18岁时活得像个胖大婶,33岁反倒愈加美少女。所谓富女:外在云淡风轻,内心富丽堂皇。

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