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好文160824:小S被家暴,面具下那令人心疼的暗涌

时间:2016-08-24 13:26    来源:note    作者:九儿九    点击:

好文160824:小S被家暴,面具下那令人心疼的暗涌

作者:九儿九 

1

一直对小S有种莫名的心疼,总觉得她疯疯癫癫的外在下,隐匿许多沉重酸楚的真实,承受许多一言难尽的负累。

果然,就在这两天,她在内地节目承认曾被两次家暴。

多年来,她被一万次问到这个问题,但她次次否认。

我印象最深的是有一次,记者问她是否被家暴,她说,没有没有,家抱就有。

还有一次,她被发现身上多处淤青,为证明不是家暴,还特地发了一系列骑自行摔倒的组照,从倒地到面部表情痛苦到被扶,过程详细如拍小电影。万千网友不解:确定这不是事后补拍?你都摔这么惨了,为啥同行者还有心情拍照,而不是冲上去救你。

我身边也有类似例子。同事小兔子,漂亮活泼,一到休息时间就在办公室里飞快地闪来闪去,这里扯扯蛋,那里吹吹牛,时不时搞点小恶作剧,加上皮肤白净,就得了这个外号。结婚以后,却复日一日沉默,憔悴、迟钝。问她一句话,有时候半天答不上来,魂魄似飞在天外。

大家都觉察她的不对,但她总说,没什么啊,真的没什么,你看我像有事的样子吗?

然后干笑着打两个哈哈。

直到有次单位聚会,她酒力浅,喝了两杯,即有醉意,突然趴在桌子上嚎陶,一边嚷嚷,妈妈呀我错了,我不该不听你的话。

她的婚事当初是被父母强烈反对的。我们顿时都明白了。

扶她到一边的沙发上,无意中她T恤被撩起,腰背雪白的肌肤上,一块又一块的绿黑红紫,晃得人眼睛生疼。

2

为什么面对伤害,她们选择不吭气,不承认,不声张?

因为——爱面子。自古家丑不外扬,如果一个女人告诉别人她被家暴,等同于说自己婚姻失败,不值得被爱。特别是那些违逆父母或世俗、顶着巨大压力结婚的女人,更担心自己沦为笑料。

价值观扭曲。我们的文化盛产忍者,一直以隐而不发、自我牺牲为最大美德。在这种畸形观念的笼罩下,受害者自身有种莫名其妙的崇高感和伟大感。

仍心存希望。他虽然经常动手,但毕竟有过那么多甜蜜。她总是指望,自己再大度一点,忍耐一点,做得更好一点,他就会被感动,被融化,幡然醒悟然后浪子回头。

暴力后会有甜蜜期。每次动完手,他也真的会承诺,会忏悔。他用药水涂抹她的伤口,用亲吻抚慰她的悲伤,亲自下厨做她爱吃的小吃,他甚至会给她下跪,像做错事的小狗一样可怜巴巴向她乞怜。暴力后的示好,如同风雨后的彩虹,极苦后的极甘,格外动人。她破涕为笑,转怒为喜,两个人甚至比从前更如胶似漆。直到下一次暴力。开始新一轮循环。

失去判断标准。被暴力的次数越多,时间越久。当事人越容易自我否认,认为自己可能也有错,甚至怀疑对方的行为到底算不算家暴,也许只不过是夫妻间平常的磕磕碰碰。

陷入习得性无助。在长期受虐中,产生害怕、孤立、缺乏现实感的一系列症状。心理学上称为“解离”,核心表现是自己看自己像他人一样,即,我不是我。所以我受的痛也不是我的痛。

当然,对于一部分普通女性来说,还有一个原因是缺乏经济能力。她们并不像小S那样收入丰厚,也不像小兔子有稳定工作,很多甚至连自己也养不活,一旦关系撕裂,便面临生存之忧。

更恶劣的是被威胁。男人会说,如果你捅出去,如果我们离了婚,我是绝对不会让孩子跟着你的。或者,你要是敢吱声,我就杀了你,你父母家人,甚至我们的孩子。

刀刀击中女人最软肋。似乎除了屈服,别无他法。

3

但,饶是如此,沉默真的是最佳选择吗?

是否你忍辱负重,苟且偷生,就能换来你和你家庭的长治久安?以及子女的未来幸福?

不会。

施暴者大多小时候也曾承受或目睹家庭暴力,这种施暴者基因是他骨子里的,除非医学干预,否则不可能自觉改变。而且就算去接受精神治疗,效果也非常有限。

很多施暴者根本不认为自己是施暴者。他觉得生气时扇你几巴掌,在你说错话时挤住你喉咙,都是再小不过的小事,完全不值得你大惊小怪。人无完人嘛,谁还没个有脾气的时候。他还会不断向你灌输这种理论,导致你也混淆不清。

施暴会获得强大的快感,就像吸毒或喝酒一样,反复下去便会成瘾。所以施暴者永远一发不可收,只要开始了第一次,就很容易发生第二次,第三次……

施暴者在心理上视你为他的私人物品,所以他摔打你甚至砸碎你,内心并不会真的愧疚,而是认为理所当然。他对你的短暂抚慰或示好,只是抱着类似于调戏宠物的情感。

……

以上,千万不要对一个施暴者抱以幻想。在他第一次动手时,你就应该严厉地警告他,这是非常错误的行为,你完全不能接受。如果再有下一次,你会立刻报警。

而当这种行为达到三次以上,你的爱情已经结束,你应该坚决地、果断地、没有任何犹豫地选择逃离。

你所有的屈服,沉默,隐忍只会让事情让得更糟,让他变得更糟,让你自己变得更糟,一步步堕入万劫不复的深渊。

4

这里还有一个重要问题是,如何提前判断他是否有暴力倾向?

有时候我们并不需要等到他的拳头落在自己身上,才选择离开。

记得以马景涛前妻田丽曾经在接受采访时提到,马脾气非常暴躁,曾在餐厅将多看了她几眼的陌生人痛打倒地。也曾在台北大街上双手掐着交通警察的脖子。

如果这样的事发生在恋爱时期,你可能会觉得啊他很有力量能保护我,甚至在心里感到甜蜜。

但如果你能冷静一下,就很容易明白,对别人粗暴者,你也分分钟成为他的下一个动手对象。

更普遍的观察是,你应该留心他是否对你有冷暴力行为。冷暴力也是家暴的一种,更是我们通常所指的身体暴力的前奏。

他不耐烦、冷淡,不沟通,十天半月不和你说几句话。

你重感冒卧病在床,他照样在外面野到深夜十二点。

你家人住院,他连来陪同探望都不肯。

他暴躁、缺乏耐心,动不动对你破口大骂摔东砸西。

……

这种精神上的施虐,达到一定程度后,就会转化成身体暴力。换言之,所有身体暴力都是以精神暴力为基础的。

他看低你,漠视你,自我中心,大男子主义,这些内在的因素,最终决定他的外在行为。

5

当你下定决心,你可以——

报警。我国的《反家庭暴力法》已经出台并于今年3月1日起生效。以前拨打110,对方很可能说这是家事你们自己协调吧,但现在不会再出现这种情况了。

争取家人帮助。把事情告诉双方父母,乃至其他长辈。详细叙述你被虐的过程,展示你身上的伤痕,不要不好意思,他们有时候不支持,只是没有意识到事情的严重性。

争取机构帮助。各级妇联都设有相关投诉机构,你还可以向其他公益部门或热心公益的知名人士寻求帮助。很多新闻媒体也有类似的帮助热线。

工作不能丢,并且最好想方设法拿到一笔现款。你们拉扯的过程可能很长,不论是你的独立生活,还是过官司什么的,都需要钱作为后盾。

事先储备几个公检法线的朋友。想想你的同学、朋友、亲戚中间,有没有做这方面工作的。就算没有直接关系,多拐几道弯也一定找得到。想方设法获得这方面的资源,有了专业人士指点,你的抗争才能事半功倍。

另外,有可能的话,把孩子先行送到安全的地方,以防万一。

当然,就算如此,前路仍不会一片光明。你可能面对重重阻碍。

不被家人支持,周围人劝合不劝分。

被加倍的施暴,甚至被追杀,东躲西藏惶惶不可终日。

财产被分割或者收入低下,需要重新找工作。

失去孩子的抚养权。

……

但不管怎么说,你仍然需要坚定地走出这一步。

不逃,是死路,是愈走愈黑,愈担愈重,直到无力支撑,无路可退,咫尺悬崖,粉身碎骨。逃,就有机会,有可能,有希望。

就像小S,她把家暴说成家抱,把老公逛夜店把辣妹说成正常交友,把嫌弃她连生三女说成他们其实好疼她好疼她……

她无限宽容,沉默隐忍,吞咽一切,但她得到了什么?她心力交瘁到已经无法掩饰的脸,是最好说明。

而不管是她在醉酒后的微博倾诉“我真觉得自己很窝囊”,以及这次节目中几乎是条件反射式的承认,都在昭示她的越来越脆弱、无助、无力,一味的沉默,已难以为继。

也许明天她又要不承认被家暴,说,我那天是在开玩笑。但我更希望她开一次记者招待会。讲出真相,坦承不幸,控诉不公,离开黑暗。才是真正对家庭负责,对孩子负责,对自己负责。

也是作为一个公众偶像,为所有不幸的女人,树立一个正面的有力的榜样。

真的,不要再撒谎说你如何如何幸福了,当他不爱你,连空气也瞒不住。

作者简介:九儿九,原《爱情婚姻家庭》杂志编辑部主任,《知音》杂志签约写手。现居长沙。公号:情爱食堂(ID:qingaishitang)

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