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好文160802:你是怎么把好好一场架,吵得面目全非的?

时间:2016-08-02 10:20    来源:note    作者:李月亮    点击:

好文160802:你是怎么把好好一场架,吵得面目全非的?

01

去老师家吃饭,做饭时,老师跟她老公吵了起来。

起因是小得不能再小的事:老师拌黄瓜,需要放几瓣蒜,她把蒜放菜板上用菜刀摁扁了剥皮,她老公看到,说:你别摁,拍多痛快。

老师说:现在蒜嫩,会拍碎。

然后俩人唇枪舌剑,就“蒜应该摁还是拍”展开了辩论。

最后的结论是:通常情况下,确实“拍”更便捷,但在蒜很嫩、菜板空间有限、做饭时间又充足的前提下,“摁”是更好的选择。所以,这次摁,以后尽量拍。

意见达成一致,俩人都完全接受,很快又融洽地聊起别的事。

我目睹全程,刷新了对夫妻吵架这件事的认识——原来吵架也能吵得这么赏心悦目。

02

同样的架,我们平常夫妻是怎么吵的呢?

多半是老婆说摁老公说拍,然后老婆就说“你什么都不做,还管这么宽”,老公说“你这人就是固执,油盐不进,从来不接受别人的正确意见”,老婆回敬:“你就是自以为是,总想把自己的想法强加于人”,老公气恼:“我强加你什么了?你哪次听我的了?上次我说别买那么多菠菜,吃不完,你偏买,现在不是全烂了?”老婆就急了:“当时菠菜不是便宜吗?谁能想到我随后就出差,你三天都不做一顿饭,就没见过你这么懒的人!”老公也急了:“我工作那么忙,哪有时间在家做饭?你从来就不知道体谅我!”……

本来鸡毛蒜皮的小事,最后就演变成了一场大战,你指责、我泄愤,你大力挞伐、我人身攻击,不但事情本身没解决,还牵扯出一大堆根本解决不了的问题,俩人白白生了一场气,伤了一回感情。

吵架是件极有技术含量的事。会吵和不会吵,结果大不相同。

不会吵架的夫妻,多半都有个共同点:做不到就事论事。明明面对的是“怎么剥蒜皮更合理”的问题,却非要上升到人格层面,东扯葫芦西扯瓢,陈芝麻烂谷子拼命翻,使问题升级,使情绪失控,使关系僵坏。

好好一场架,吵得面目全非。

而会吵架的夫妻,会明确知道自己在干什么,不管大事小事,都能就事论事。是剥蒜皮的问题,就彼此阐明“我认为应该这样剥”的理由,谁说得更有道理,以后就按谁的办,这个问题就解决了。

其他事情也一样,怎么带孩子、回谁家过年、去哪里旅行、买什么样的房子……会吵架的夫妻都知道,遇到什么事,就应该集中精力解决这件事,所有争论都要围绕这件事本身,不扩大,不升级,不乱扯。尽可能通过这次争吵,把这件事说透,得出个双方都能基本接纳的结果。

03

很多夫妻,年轻时情比金坚,到晚年却变成怨偶。想必就是因为一路走来,有太多问题没能及时合理解决,一桩桩一件件积压在心里,腐蚀了感情。

两个人过日子,肯定有各种各样的分歧。而分歧常常引起冲突,于是争吵在所难免。

其实吵架并不可怕,如果能就事论事,吵一次解决一个问题,这争吵就有价值。

怕的是一双或双方脑子里一团浆糊,胡说八道,胡搅蛮缠,不讲是非,毫无逻辑。

你说“你妈做的菜太咸”,他说“你不就是嫌我家穷吗?”

你说他“今天回家太晚”,他说“你这人心胸太狭隘。”

他说你“整天给孩子吃零食”,你说“那也比你整天跟狐朋狗友喝酒好。”

他说你“花钱大手大脚”,你说他“自己的衣服都从来不洗。”

……

回避根本问题,拼命文过饰非,驴唇不对马嘴地吵架,能吵出什么结果呢?肯定是谁也说服不了谁,最后都憋一肚子气,事情不了了之。而积压下来的问题,就成了双方心里的疙瘩,越系越大。

而如果能换一种处理方式,情况肯定就不一样了。

比如你给孩子吃零食,他表示不满,那你们就应该针对“为什么要给孩子吃”“吃零食的坏处”“能不能控制住孩子不吃”之类的问题来讨论,然后达成一个基本共识,找到一个可行的办法,双方以后都这样做。

而他整天在外面喝酒的问题,可能也确实让你生气,但那不是这次该讨论的话题,你如果想修正他,以后再找机会,或者等吃零食的问题解决完再说。总之,不能他说吃零食不好,你说喝酒不对,他说你缺乏常识,你说他心里没这个家。

有些事情,本来就复杂,如果你再随心所欲地掺杂进更多乱七八糟的东西,让复杂的问题更复杂,那还怎么解决?

04

越是亲密的关系,越要懂得就事论事。因为双方有交集的事情太多,一有争吵,很容易从甲事转移到乙事,又牵扯出丙事,最后发展到丁事,最后一件事情也没解决,下次再遇到甲事,还要从头吵一遍。

多烦啊。

而很多夫妻,就是周而复始地重复着这样的过程,越吵越糟,却不知道问题出在哪里。

之所以这样,第一是因为不够理性,头脑不清晰,抓不住问题的关键,也不能把控情绪,第二,是野心太大,总想吵一次就把所有问题都解决,甚至把这个人都改造好,这根本不现实啊。

我们当然不提倡吵架,遇到问题能心平气和地解决是最好。但在争吵无可避免时,也一定要学会吵架的正确方式。

怎么才算正确地吵架呢?

第一,要对事不对人。是这件事不对,那就只针对这件事来争论,不能针对做这件事的人。因为事情往往简单,而人是复杂的。一旦焦点转移到人身上,双方就会变得不客观,就会卯着劲想要吵赢,这样既容易伤感情,又不能有效解决问题。

第二,要有逻辑,讲道理。不能胡搅蛮缠,也不能TA说东你说西,或者自己上一句说东,下一句说西,东一锤子西一棒子的,到最后把自己都吵蒙了。

第三,不要上纲上线,不做诛心之论。剥蒜皮就是剥蒜皮,不要上升到人品的高度,不能推理到你蠢你固执你就是要跟我对着干。这既会把问题扩大化,又容易激怒对方。

总之,最关键就是四个字:就事论事。

懂得就事论事的夫妻,架会越吵越少,关系会越来越和谐。

而没有此技能的夫妻,则完全相反。

李月亮,专栏作家,著有《愿你的生活,既有软肋又有盔甲》等。微信公众号“李月亮(ID:bymooneye)”,深入解读情感、婚姻、生活、人性。欢迎关注。 

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