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好文160706:结婚就意味着宿命的到来吗?

时间:2016-07-06 09:43    来源:note    作者:达达令    点击:

好文160706:结婚就意味着宿命的到来吗?

文/ 达达令

嗯,是的。

这是我的回答。

你可以用很多案例反驳我,但是我可以用更多的案例来反驳你。所以当你看到这一句话感觉恐慌的时候,不要试图去逃避它。

很多的人生真相都是一样的。那些你所不愿意面对的部分并不代表它就不会发生。没有人可以逃避得了造物者提前在这个世界布局下的错综复杂规则。

这个问题是很久以前有一个女生在留言里问我的。我当时觉得这不算是一个大问题。于是就暂时搁浅了。

可是后来当我在自己身边的女生朋友当中经历很多感同身受的事情的时候。我突然很想说一说这个主题。

当然在此之前,我对于自己婚姻的畅想,大概是这么一个情况。

那就是在一个宽敞的客厅里。我和他各自在桌子上玩着电脑。我看我的美剧,看看他的历史纪录片。我看到情到深处泪流满面,他看到精彩之处高欢歌唱。

我们像是一个屋檐下的两个陌生人,各自沉浸在自己的世界里,却并没有相互打扰。因为我们并不觉得对方很厌烦。

等到各自收看完自己的片子,关上电脑。然后我问一句,晚上吃什么呢?要不要在家做饭。

他说随你吧。

我说太累了不想做饭。

他说好我们就出去吃。

然后我们出门。你负责检察关闭电器,我负责拿手机钥匙钱包。你提醒我一句记得带纸巾。我提醒你一句回来的路上要去超市买每一条毛巾,家里的洗碗布该换了。

以上这个再平凡不过的场景。是我对于生活婚姻生活最高的向往。

提炼总结出来就是,我们在同一空间下可以相互独立,互不干扰。在需要吃喝拉撒生活的时候我们相互理解,达成妥协。离开家门走出外面的时候我们彼此提醒,共同为这个家遮风挡雨、添砖加瓦。

可是就是这么一个再平常不过的场景,我觉得却是很多人都无法得到的部分。

我第一本书里写过我小姨的一个故事。她在当年是个大龄剩女。因为家境贫寒需要照顾家里,等到年纪最小的舅舅成家了,她才开始考虑自己的婚姻大事。

她是年过30才把自己嫁出去的。后来听我妈回忆说,结婚前的那天晚上,小姨哭了很久。

我妈问她,是不是不愿意嫁给这个男人,是不是觉得太委屈了?

小姨回答说不是。这个男人很好,尤其在她这个年纪还能寻觅到这样的人。她哭的原因仅仅是因为,她从此以后再也过不上另外一种生活了。

也就是说,她从此以后可能会永远失去了某种生活的可能性。

当年我年纪小,不明白这个道理。我仅仅把它归咎于是大部分女生出嫁前都要经历的婚姻恐惧症。我更不明白她说的那一句“永远失去某种生活的可能性”会在很多年后的此刻夜里,给我的心里如此重重的一记感慨。

直到今天,当我成为一个成熟而理性的女人,我终于开始明白女生的那一部分婚前恐惧症里,并不仅仅是因为对于原来少女生活的不舍,并不仅仅是对于以前都是“有父母呵护的女儿”那种生活的不舍。

这种深深的恐惧在于:当我决定嫁给了这个男人,这不仅仅是只是一个仪式的问题,更不仅仅是我要去到他的家里跟他共同生活——这其中更是意味着妥协、牺牲、迁就、忍耐、以及无数的种种无奈。

当一个女人决定嫁给一个男人,她失去的不仅仅是某种生活的可能,而是太多太多的可能。

看到这里的时候你不要惊慌,更不要放大这种恐惧。因为落实到整个人生而言,我们一样需要妥协忍耐迁就牺牲。这并不因为我们已婚或者未婚而有什么差别。

最重要的差别在于:我选择了一个什么样的男人。

前阵子看电视剧《好先生》的时候,其中一集是江浩坤跟甘敬两个人在筹备婚礼的阶段。江浩坤提了一句,我希望结婚以后,你就把工作室关了。然后在家安心生活。我还希望我们早点有一个宝宝。

甘敬深吸一口冷气。然后说,我并不打算在婚后关闭工作室。我是一样要继续我的事业的。而且你知道的我是一个离不开工作的人。

江浩坤回答说,我没有别的意思,只是希望你不要太辛苦。

甘敬回答说,这跟辛苦没有关系。你当年喜欢我,不就是因为欣赏我在工作上认真的干劲吗?你最赏识我的部分不就是因为我是个独立有想法的人吗?

江浩坤说是。可是现在你成为了我的妻子了,所以我希望你能过得更好一些。

甘敬不再想答复。两个人陷入冷战。

我设想了一下甘敬心里的台词:为什么当年你欣赏我的那些品质,在我成为了你的妻子以后,你都要把它们遗忘掉。难道你当年追求我的时候,就没有想过我会成为你的妻子吗?既然这样,为什么在前后要设定两重标准呢?

江浩坤或许也无奈:我是出于为你着想的目的,仅此而已。

我不能马上判定是江浩坤的错。我想要说的是,当他对待甘敬的态度从一个独立的人变成了“他的妻子”这个身份的时候,他骨子里的那一份大男子主义就赤裸裸的出来了。

当然了,他有资本。他有钱有事业有豪宅,他不需要自己的妻子在外面为这个家庭添砖加瓦。他只需要一个乖巧的女人在家里为自己生儿育女,乐享温馨和谐的生活。

他依旧是爱她的。可是这种爱的代价太大。

都说艺术来源于生活,其实生活中这一种爱的代价跟绑架要更加的狗血更令人无奈。

其实有一种关系我是从来不反对的。那就是有钱的老男人跟年轻女孩的搭配。一个负责出钱,一个负责出美貌,负责生儿育女传宗接代。

不谈精神兴趣灵魂层面,双方各取所需,谁都没有觉得谁亏欠了谁。这其实是成年人当中很成熟的爱情观跟婚姻观。

至于那些婚后发生令人大跌眼睛的事件,往往就是婚姻当中的其中一方,甚至是双方,完全表现出了婚前婚后不一样的价值观以及为人处事的标准。

买家秀和卖家秀千差万别。这才是最可怕的地方。

今天跟好友聊天,说起了一个女生朋友的经历。女生跟男友恋爱三年,去年结婚。几个月后女生发现自己怀孕了,于是去医院体检,结果发现自己是宫外孕。所以只能做流产手术。

而就在女生住院的期间,她的先生从来没有来过医院看望,更不用说陪床了。先是她的婆婆会来照顾一阵子,后来婆婆说身体太辛苦吃不消,于是就让小姑子来照顾。

就在女生身体还没有调理过来的时候,男方家提出离婚。女生因为身体虚弱,暂时不愿意答复。结果男方的父母直接去医院大闹,要求马上去法院办理离婚。

女生父母实在看不下去,于是出面请求沟通:为什么医院刚看病得知是宫外孕,就要马上把我的女儿抛弃?这只是一个概率事件,还没有体检出是否是遗传。我们可以通过医疗的方法解决这个问题。再退一万步来说,即使女儿无法生育,用试管婴儿也能解决。

可是为什么?为什么在我们的女儿刚刚住院的这一刻,就这么迫不及待的要翻脸不认人?素质在哪呢?道德的底线在哪呢?

没想到男生的父母变本加厉,拉来了七大姑八大姨叔伯们示威,每天在医院的门口徘徊,用尽各种言语骚扰辱骂。

女生出院以后无法再回到现在的家里生活,所以只能暂居在朋友的家里。

而以上发生的这一切,从判定宫外孕住院到今天的这一刻,这个男主角,就是她的先生,从来没有出现过。

听完这一切,我脸上的表情满是愤怒。我再也忍不住,喷了一句粗话:他妈的这个男人是只鸡吗?任人摆弄,如同木偶。他妈的还有没有人性了?

女友回复说,其实事情本不是这样的。

我忍着耐心听下去。

女生跟男友谈恋爱的时候,男生的各方面品质都很好。彬彬有礼、善解人意,虽然情侣之间偶尔有矛盾,但是男生都是从来大度理解的。

也是因为这样,女生判定男友的人品不错,于是跟他走入婚姻的殿堂。可几个月后发现这样的事情,是她也没有料想到的。她自己现在的人生观已经处于崩溃边缘了。

我疑惑,为什么恋爱三年的时间,难道一点迹象都看不出来吗?而且重要的是,跟男生的父母接触,难道一点感觉都没有怀疑吗?

女友摊手,也是无可奈何。

这一刻,我终于明白天涯论坛上那一种婚前婚后不对版的狗血剧情,原来是现实里真正存在的。“好好的一个人,怎么婚后变成了这样?”绝对不是一句戏剧化的台词。它是千千万万的女人血与泪的代价得出来的经验。

女友又补充了一句说,可能是他们恋爱的期间并没有发生比较重大的事件吧,所以也不需要经历价值观考验的部分。可是换种思路来说,有时候平平和和也挺好的,也没有必要为了考验对方的人品,所以就编造一些事故出来吧?

我点头赞同。

与此同时,我心里是一万句的感慨:婚姻这件事情,哪怕你在此之前预演了千万遍,哪怕做好了精神上物质上心理上的准备,哪怕你通过各方面的细节来鉴定对方的人品,通过跟对方家人的相处来判断这个家庭的素养……这所有的部分完成以后,我们却终于躲不掉那个最关键的药引——运气。

或者换一句说法,这要看你的命。

以上这个故事里的女主角,她说自己在之前从来不知道这个男人会如此懦弱,懦弱到如此没有良心。

她感到绝望的部分,并不是因为对方的父母以及亲戚是这样的人,而是因为她曾经渴望托付一生的这个男人,他的弱卑贱,以及如此的落荒而逃,没有立场不解决问题,纵容了他父母的放肆,以及他的各方亲戚的无理取闹。

这才是万千穿心,心如死灰。

到底是父母的人品素养问题,造就了这一个人是一个如此知人知面不知心的可怕之人?还是因为他本身骨子里本就隐藏的那一份恶被放出来,于是豢养了他父母那一家子的蛮横。

这一切,这个女生都不想再去思考。她已经绝望,她甚至快要对人性失去了信心。因为她说当她回家告诉先生自己得了宫外孕,需要动手术的时候,他的先生那一天夜里就悄悄把家里的房产证拿走了。

我终于无语,再也无力反驳。因为我觉得他连我要去骂一句的资格都没有。

以上这个案例不只是一个个别情况。我身边有很多的女生,当进入婚姻生活的时候,才发现那根本不是她想象中的那个场景。

这个“无法想象”并不是说生活琐碎艰难的部分,而是你突然发现这个跟你相处了很久很多年的人,突然在某一刻,你觉得你并不认识他。

之前看《金星秀》的时候来的一期嘉宾,是在《琅琊榜》里面扮演静妃的刘敏涛。金星习惯性地问起关于婚姻的部分,刘敏涛说她跟自己的先生当初感情很好。

“可是不知道为什么,女儿出生以后,他突然就消失了。并且在后来的岁月里再也没有出现过。”

平白无故凭空消失,这不仅仅是对于女人而言是一种不安全感的袭来,对于作为一个人而言,一个基本的诚信品格都没有了。

金星问了刘敏涛一句,你觉得婚姻里让你最绝望的部分是什么?

还没开口,刘敏涛就已经瞬间崩溃,眼泪哗啦啦的往下流。她试图抑制自己颤抖的声音,一字一句地说:就是你花了很多年的时间,最后却发现这个人不是善良的。

我知道她要表达的这一个“善良”是什么。这并不是我们平时所谓道德礼仪里面的那一股心善良知,更是关乎于一个男人所要负起的责任感,一个人之所以为人的素养。

不管你愿不愿意承认,在中国的大部分婚姻里,所有人都是从一开始的激情走向平淡,甚至最后两个人成为仇人的。

之前《奇葩说》里有一期主题,要不要把婚姻终身制改成七年制度。我无法在心里给自己一个答案。

对于没有安全感的人而言,七年结束一段婚姻关系并且需要开始重新评估,对于他而言是巨大的压力。尤其在当今女性依然是处于一个弱势群体的环境里。

而对于本身就有安全感的人而言,不管这个时间是几年,哪怕没有一纸证书也是很正常的一件事情。

比如陈可辛跟吴君如夫妇,女儿都亭亭玉立了,俩人依旧没有去领结婚证。比如朱莉跟布拉德皮特,两人过了很久的婚姻生活,可是在前年的时候才举办婚礼走入殿堂。

另外的例子还有徐静蕾跟她的男友黄立行,以及外加很多的不婚主义者。

不婚主义者并不是没有另外一半,而他们时刻是跟自己的另外一半是在甜蜜相处的。喜欢就好,不和就分。这种独立自主的魄力放到普通人的恋情以及婚姻里,基本上是不太可能实现的。

因为婚姻制度的出现,本来就是为了解决某一种不安全感的问题。再者是因为大部分人涉及到物质财产,人际关系面子,更有孩子的抚养问题……所以结婚跟离婚从来不是一件简单的事情。它是一件特别特别严肃的事。

这个严肃在于你自己要清楚地意识到:当你选择了眼前这个男人,的确就是选择了一种宿命。

宿命这个词语换一个表达方式,那就是一种准确的概率。那就是他不可能明天会变成王思聪有一个有钱的爹,他不可能变成吴彦祖有一张俊美的脸,他不可能明天出门就能中个500万,然后让你们的生活有翻天覆地的改观。

因为是宿命,你所有的一切都是你可以预见的。他的性格好与不好的部分,他的事业以及接下来的成长速度,他的交际圈子跟兴趣爱好品味,以及他家人的性格是不是可以好好说话的父母。

以上这一切,都是已经赤裸裸的呈现在你的面前的。你不需要像投资者一样预估接下来他会成长到什么地步。如果不出意外的话,生活也不会一下子下降到很可怕的拮据艰难。总之一切的蓝图,基本上就呈现在你面前了。

最让人最无奈的部分就是,这一切无法更改。

选择嫁给一个人,你可能此生就生活在这个城市这个地方里,你可能此生都不会离开这里。可能你的生活就是这一般模样,无论是物质还是精神上。

你在这里吃饭,洗衣,生儿育女,发胖变老,进入更年期,月经停止,身体毛病增多。

而你的那一个男人,跟你一样经历这一些由年轻变老的部分。可是你不能否认的是,他很有可能在自己变老以前,突然冒出一个疯狂的念头,要去寻找青春。

于是为了这一句寻找青春,寻找遗失的美好,他会去寻找自己的初恋,会去找寻一个让自己变得兴奋而冲动的年轻貌美女子,或者他仅仅只是想离开这个家。

看过心理上的研究说男人出轨有时候并不是因为他变坏了,而是基于当前的这个生活状况让他有了困境。于是他的心理状态重新回到孩童时代,通过寻求一种刺激的犯错,来得到母亲的呵斥,以证明自己的存在感。

这个母亲的角色,如今就由自己的老婆来替代。

这一个说法我不去判定对错与否。更不想基于男人出轨这件事情做狭隘的探讨。我想要表达的是,当你选择嫁给一个男人,此后的后半生里所有的平静生活也好,惊涛骇浪也罢,都不是你能把握的部分。

也就是说,你只能尽自己的努力,可是你却不能掌控最后的结局。

很多年以前我听刘若英的《成全》的时候,我以为她所要表达的是恋人之间给分手的一个理由。可是这些年我才愈发的了解,成全是为了解脱,这个解脱不仅仅是放过对方,而是放过自己。

在这一点上,李亚鹏当年跟王菲离婚的时候,李亚鹏说的那一句“我是一个爸爸,而你注定是一个传奇。”不禁让我对这一个男人崇敬了几分。

可是不是所有人都能够像王菲这般潇洒和任性的,她的资本,她的酷,可能很多人此生都无法拥有。所以当她真正活出了自己,我们这些现实中的旁观者,大部分人会选择鲁莽地诋毁:一个老女人,凭什么这么作啊!

可是在我的理解里,王菲并没有错啊。她只是恰好可以按自己的意志过生活罢了。

以前每当我面对身边朋友的感情或者是婚姻难题咨询的时候,我的回复清一色都是:我知道你此刻向我倾诉不是为了要一个答案,只想要一个表达的出口来释放情绪。

也就是说,对于一个清醒的人而言,如果他想通了最后的结果,无论继续在一起也好,选择分开也罢。他会默默地去执行,然后再告知身边的朋友。

最可怕的是那些沉浸在这个怪圈里的人,既不舍得放手,可是明知走下去却无法有更好的改善。于是就在这种日复一日的自我纠缠当中,把生活活出了最可怕的那一面。

所以回到这个主题最前面的那一部分,我的那一句肯定的回答,写到这里的时候,我依旧是坚持这一个答案。

嫁给一个人,就是嫁给了一种宿命。可是,我们能做些什么呢?

一是与其放大这种恐惧,不如学会安心接受,在自己力所能及的掌控中去经营好当下的生活。

二是积累可以随时离开的能力。我曾经说过那一句,“最好的结婚时机,就是当你觉得自己可以随时离婚的时候”被很多人痛骂。可是过后这些朋友都一一回过头来向我道歉,向我讨要一份安慰。

三是最最重要的部分。在结婚以前学会看人,看的是当下的人品,看的是未来发展的潜力。

那些婚前被逼婚匆匆了事,婚后花上无数时间让自己陷入被动的一个个狗血情节的人——是你把自己推进了这个漩涡里,你怪不得别人。

鉴定一个男人是否真心爱你的时候,不是在恋爱的甜蜜时期,而是当你俩进入价值观冲突的阶段的时候,他是否有耐心心平气和地跟你沟通,而不是只是情绪化的发泄,甚至是甩脸走人。

成年人的沟通对话里,最重要的是讲道理在前,情绪在后。或者是说你们一开始大吵大闹一顿也好,但是冷静下来的时候依旧要回到沟通的轨道上。

仅仅只有情绪上的撒泼跟抱怨,没有出现沟通这一环,那这一份感情永远是走不下去的。

以前我给自己找过很多“确定这个人是不是对的那个人”的理由,比如说两个人是灵魂上的伴侣,两个人有志同道合的兴趣,两个人有共同相似的成长背景,再比如说两个人能够聊得来。

可是后来我再领悟到一条,也是我觉得迄今为止最重要的一条——那就是跟他在一起生活,你并不会往越来越狭隘的方向去走,他甚至可以为你打开一扇更大的世界。

这一个原则落实到具体的方式,就比如说一个很难起床的人,结果嫁给了一个愿意早起为她做早餐的人,我觉得这就是一种幸福。

就比如说当一个女人在成为妈妈后,处理一堆奶粉孩子屎尿屁的繁琐生活里,她的男人说一句,要不今天我来值班吧,你该出去喝个下午茶了,你该买两件新衣服了。

我的一个女友结婚有了宝宝以后,就很少有时间跟我们其他人出来聚会了。所以她只能选择每个周末的其中一个下午,跟我们有不到三个小时的相聚时间。

每次她出门的时候,她的婆婆的表情都很诡异,有一种“现在是我辛苦的帮你带孩子”的即视感。每次这一瞬间她压力很大的时候,她的先生都会马上站出来,然后说一句,我上班了一个星期,给我个机会跟宝宝一起玩耍一下吧!

于是困局马上就解决了。

先生把带孩子的事情从一种困难的任务上升到是自己得之不易的荣誉。既没有忤逆婆婆,也给老婆撑足了面子。

女友跟我说,每一次在那一刻的时候,我无一不庆幸的在心里狠狠的大笑一顿,并且倒吸一口凉气——我是得前世积了多少的福,才没有错过这这个男人啊!

我羡慕至极。

曾经有个女生给我留言,说她是一个土包子,因为在乡下长大,一点也不懂穿衣打扮。

嫁给了她先生以后,她先生先是把她衣橱里的衣服全部都丢掉,然后带她到商场里,帮她挑选一件一件的名牌衣服——并且告诉她这个衣服有什么样的品牌故事,以及质量优质舒服的部分。

时间渐长,她慢慢被熏陶成了一个很时髦的女生,并且开始给其他的女生关于穿衣打扮的建议。后来她开始做起时尚买手的副业,继而转成正业。最后越做越大,挣了很多的钱。

她说比起那些收入,她在精神上的那些回馈,才是感觉无比的有尊严感的。

她也跟我说了同一句话,我很庆幸可以这么好命。

有时候你很难评价这样的一类事情。有些人天生运气就是好了那么一点点,能够在恰当的时间遇到对的人,并且在后来的婚姻生活里,打开了更广阔的世界。

而这一种更广阔的世界,就是那一句“拥有了无限的可能”。

我不会鼓励所有的女生去刻意寻找这个可以给你无限可能性的男人,这个概率太低。我所能给出的建议是,接受你所能接受的部分;如果无法妥协,那就离开换种生活。

无论处于何种境遇,最重要的是不要输得太惨。这个不要输得太惨的前提,那就是你要给自己拥有扭转命运可能的资本。

回归到最终的核心,“自己给的才是安全感”这一句从来不是鸡汤。它是最后的救命稻草,它是最后的江湖秘籍宝典。

如果你不能得偿所愿,那就早日离开。因为你永远不知道明天会不会更好。但是至少不能再让自己如此糟糕下去。

“我就爱你本来的模样,那才是你自己。”

如果有个男人跟你说这一句,那就从了吧。

男生记着,这一句求婚誓言比什么都管用。

“我爱你不是因为你是谁,而是我在你面前可以是谁。”《剪刀手爱德华》里的这一句台词,每一次出现在在我面前的时候,我都会忍不住眼泪决堤。

年纪越大,才发现“成为自己”竟然变成了如此奢侈的一件事情。

愿你接受宿命,却不囿于宿命才是。

*作者:达达令。公众号:她在江湖漂(tazaijianghupiao)。微博:彭小玲达达令。新书《为什么你总是害怕来不及》现已上市开售。

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