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好文160704:联系你之前,先忍五分钟

时间:2016-07-04 14:11    来源:note    作者:小北&一丁    点击:

好文160704:联系你之前,先忍五分钟

深夜了,我还是一个人,静静地坐着发呆,任由电脑屏幕慢慢变暗然后黑屏。

不知道该想什么,不知道该做什么,只是,看着沉寂的夜空,总觉得缺点什么。

急急忙忙又痴痴呆呆地晃醒自己,翻翻通讯录翻翻QQ好友,明明想找的人心里知道,却就是不信那个邪,非得去找出一个,能够代替你的人。

五分钟过去了,我没有找到那个能够代替你的人

可是,这五分钟,让我忍住了联系你的冲动

想来失恋总是那么痛苦,悲伤又漫长的。

我们有太多共同的回忆,太多共同的画面。

我们太过熟悉,连问候都显得多余。而如今,我们连背影都让人揪心。

和你分开后的第三十三天,我重看了一次《失恋三十三天》这部电影

听着王小贱骂着黄小仙,突然就好想也有个人能来骂醒自己。

骂醒那个每天每天除了睡觉吃饭什么都不干的自己。

和你分开后的第六十六天,我竟从恨自己变成了恨你。

我知道自己有很多的不对,但都怪责完了,就开始找别人的原因。

结果发现,你没有给我太多能看得到的摸得到的物质留念

突然的,连你的样子都开始模糊了。

和你分开后的第九十九天,三个月一眨眼就过去了。

朋友们也从不忍心看我这个堕落模样,变成了不管我生死了。

于是我开始连周围的人都开始讨厌,害怕接触陌生的东西,感觉能保护我的只有自己。

当时我想着要写很多很多的微博去骂自己所处的世界,结果随着越写越多,别说评论,连点赞都没有了,让我感觉就是把自己的心丢进大海里,本来还想溅起水花般的笑声和涟漪一样的敷衍安慰,后来渐渐就归于平静,沉入海底。

慢慢的,我已经记不住和你分开了多少次了,偶尔有人问起,我大约只会说几个月前或半年前,而现在就差不多一年了。

好多次,我都忍不住想联系你,于是我任由自己在感情的世界里不断犯规。

我们断断续续都还是有些联系的,虽然当初我一狠心把号码给换了,后来听到朋友说你家里出了状况,心情不好,犹豫再三还是打了电话给你。

听到你的声音,眼泪差点要流下来了。

我沉默了很久,问了一句,你还好吗?

你给出了意料之内的答案:嗯,我很好,你呢?

我说,还行吧,也就那样。

然后我们又陷入了沉默。你难得的挑起了话题,聊了聊过去,聊了聊除去悲伤的除去难过的那些开心的回忆。

结果到最后,我对你近况,还是一无所知,也没有安慰你,就匆匆挂了电话,因为怕自己要舍不得了。

电话挂了后,我莫名的就有了勇气,去把你的微信加了回来,微博恢复关注。

感觉一切一切自己不去面对,就永远都放不下。

接着,我又找了很多朋友来督促我早起还有按时吃饭等作息饮食,只有这样从简单的做起,才能渐渐的的恢复。这或许就是我所了解的自己吧。

每天,在微信里晒着自己运动的照片,在微博里晒着自己烹饪的样子,其实隐隐约约我也知道,都是为了让你看见,我过得很好而已。

偶尔累了寂寞了,倒一杯啤酒,打开通讯录找到你,然后用杯子碰一下手机,刚好又能发出类似于碰杯的声音。就这样整晚的喝着酒。

我终于还是回到了那个城市,在安置好之后,我漫无目的的闲逛着。

这时母上大人来了电话,让我给亲戚家拿点东西。

去时还没发觉什么,回时竟发现这整整齐齐的街道,我却习惯了一条奇怪的路线,不是直径往边边走然后转弯,而是左拐右拐的会经过很多的咖啡厅奶茶铺面包店。

走着走着,忍不住就笑着叹了一声。因为想起这是每次送你回家时的路线。突然一个不留意的又沉浸在回忆里了,四周看着,似乎你的身影还在,感觉还能听到你说,“我想吃蛋挞,我要喝焦糖奶茶!”然后我都会用手轻弹一下你的额头,走进店里给你买。我会说,“喂,这是我买给自己吃的。”你也不管,就抢过来,说,“你的就是我的!”我会装出一副无奈的样子,却在看着你吃得开心的时候,心里感到满足。

哎,不要想了,我摇了摇头,把自己从回忆里抽了出来,走进那家面包店,买了蛋挞。付好钱,拿了一个边吃边走出门店,刚好就在抬头的刹那,看到和你一样的侧脸。我没有回头,你也没有叫住我,虽然感觉到,你似乎有回头看我。只不过我觉得,回头打招呼,我又能说些什么呢,平静的像个陌生人一样擦肩而过就好。

偌大的城市中,每天,我们都要和很多路人擦身而过,谁又记得上一个路人的样貌。

哪怕不小心撞到了,互相说了句对不起,恐怕你也记不住那个路人的声音吧。

我们生活中,总是有很多人来了又走,他们或许悲伤,或许欢笑,称为朋友,其实却没什么交集。

说实在的不过是互相知道一下,彼此打一个称呼而已,那我们同样也可以为那些擦身而过的人起上一个名字,只是别人不认可甚至不知道罢了。

或者某一天,我也会把你当成了路人甲乙丙丁的一员,只是你这个路人,让我开心过,让我失落过,让我成长了很多,让我懂得了很多。

我和你这个路人,或许对彼此有很多亏欠,但感动什么的,付出什么的,都是一厢情愿的具现化,又感性化而已。所以我们已经没有什么值得再联系的了。

回到家中又呆了几天,朋友知道我回来了也纷纷邀约。

宵夜喝酒一个不落,听着他们有意无意的谈起你,我还是习惯性的在意听了一下。

当听到你有了新的依靠时,我一杯酒下肚,打了个嗝,心里不知何时来的大石头,也随之放下了。

我有点惊讶自己的心理反应,又觉得有点理所当然。是啊,我应该是放下你了。

回到工作的城市,同事给我介绍了很多女生,我也有很认真地去进行一次一次的约会,最终找到了一个和你相比较,差别很大的一个女生。

她温柔体贴从不大大咧咧,留着长发梳着中分,会泡茶会煮咖啡,爱看电影也看书。跟你完全不是一个世界了。我试着和她交往,她也对我有一些好感。

但碰巧有一次她在玩我手机的时候,看到了我和你的合照,不征求我同意就删掉了。平日不怎么发脾气的我,不知哪里就一肚子火,和她大吵了一架。后来回到住处,想想好像又是自己不对。于是就把你的东西都找出来,整理好锁在一个箱子里,又把箱子放在床底下。把你的短信照片都删了,然后去跟她道歉,她也表示原谅我了。

我不知道是不是该感谢上天突然给了我一个那么善解人意的姑娘,只是觉得自己再这么藕断丝连放不下的,就对她太不公平了。突然想想,觉得自己好像长大了,好像又成熟到了另外一个阶段。

原来你一直默不作声,原来你一直隐忍着思念,原来你早就明白了这一切,所以才再也没有提起我们的感情。我才明白,这些尽是因为自己的幼稚,辜负了你的默契,因为自己对回忆的缅怀而走不出来,彷徨着又犹豫着,结果到最后决定的时候,发现结果始终只有一个。

哪怕我再怎么和你说复合,哪怕你拒绝我后我再怎么的想你,哪怕我们就是不适合,曾经的我却还是愚昧地一个劲的认定了你。

其实现在冷静下来想想,陪我看电影的不一定要是你,给你买吃的不一定要是我。

我们其实可能只是路人,只是擦身而过的时候太执着了,执着得又太久了,久得我差点就认定了彼此。

你是个路人,是我生活中很重要的路人,重要得不知不觉我就拿你和正在交往的姑娘比较了。

但你只是个路人,从此是我生活中很陌生的路人,陌生得以后我们大概都不会再有联系了。我们虽然彼此互相亏欠着,偶尔也会凭此怀念着,但我们都成熟了,都长大了,都懂得要尊重人了,所以都别再藕断丝连了。

后来的后来,联系你之前,我都忍了五分钟,那短暂的五分钟,让你我在心里再也没有重逢。

这样,真好,真好。

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