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好文160701:高情商孩子是怎么养成的?

时间:2016-07-01 10:36    来源:note    作者:闫涵    点击:

好文160701:高情商孩子是怎么养成的?
插画作者:插画师Pascal Campion

文/闫涵

妈妈们一起聊天,常会感叹老天不公:同样是当妈,为啥有的妈那么轻松,随便动动嘴娃就屁颠屁颠跟在后面;有的妈那么辛苦,在熊孩子身后催着撵着娃却无动于衷……

别急,当妈的和娃说话,还真不是“随便动动嘴”那么简单——孩子的情商有可能被你说出来,也有可能被你给说没了。

3位妈妈的生活情景剧

这3位妈妈都是我邻居,这几个情景还原了她们的真实生活。

情景一:越到睡觉时间娃玩儿得越嗨

该睡觉了,娃却耍得不亦乐乎,怎么办?

3位妈妈放大招——

晨晨妈:“宝宝,该睡觉了,上床去,快点儿!别老让妈妈催你!”

小睿妈:“妈妈好困啊,宝宝来陪妈妈好吗?你不来的话,妈妈只好抱着你的毛毛熊睡了……”

琳琳妈:“宝宝,你在玩什么?给妈妈看看……这么好玩啊,咱俩一起玩吧?走,咱们到床上玩去,然后妈妈还可以给你讲个故事……”

情景二:娃面对餐盘拒不就范

该吃饭了,娃坐上餐椅,看看食物,情绪明显不高,勉强喂了几口就开始躲闪哭闹,还一挥手把勺子打飞了。

3位妈妈放大招——

晨晨妈一拍桌子站起来:“辛辛苦苦给你弄吃的,你就这个态度!爱吃不吃,不吃饿着!”

小睿妈:“宝宝你别发脾气啊,要不咱们用ipad看个动画片?但你要把饭吃完哦!”

琳琳妈:“宝宝,妈妈觉得这个很好吃,你再试试……确定不喜欢吗?妈妈明白了,你有点生气,因为这个不是你想要的。能告诉妈妈你想要什么吗?要不咱们用海苔卷饭团吃。你看,这样来卷……要不要试一试?”

情景三:娃连哭带闹要买东西

出门前已经打过预防针:“宝宝,我们今天出门只是散个步,不买东西。”但路过花里胡哨的小地摊儿,娃立刻挪不动步,要这个要那个,不买就哭。

3位妈妈放大招——

晨晨妈转身就走:“说好不买就不买,说到做到,你没理由生气。”

小睿妈:“别哭别哭,这个东西质量不好,咱们不要,回头买个好的去……”

琳琳妈:“宝宝,你很想要这个东西,不能买让你觉得很失望,对吗?但是我们出门前讲好了,今天不买东西,妈妈愿意和你一起遵守这个约定……你很难过,想哭一哭是吗?妈妈陪你……要不我们去书店给你读故事,或者去公园荡会儿秋千,你选一样好吗?”

3种育儿态度,你看好哪一种

晨晨妈就是那个常感叹别人家娃好带的妈妈。她觉得晨晨实在不懂事,干什么都费劲儿,自控力很低。

小睿妈是“哄娃高手”,孩子有啥问题基本都能靠“哄”解决。不过随着小睿迈进3岁,开始变得越来越难哄,对妈妈的话也总是半信半疑。

琳琳妈是大家眼中的“幸运妈妈”。琳琳比同龄孩子懂事,表达能力、理解能力和自控能力都不错,还不到3岁已经会主动照顾身边的人,情商高的不是一点点。

3位妈妈代表了3种育儿态度,不同的育儿态度影响着孩子的情商高下。

晨晨妈是典型的强硬派,对孩子严格要求,摆事实讲道理,虽然句句都在理,却无奈孩子不肯听。随着妈妈的态度越来越简单粗暴,孩子也认定妈妈不理解自己,母子俩冲突越来越多。

小睿妈善于取巧,面对问题很少从正面解决,总是利用孩子的特点,撩拨孩子的嫉妒心、转移孩子的注意力,甚至假装妥协,来诱导孩子完成任务。这种做法对付小宝宝很有效,可随着孩子独立思考能力越来越强,妈妈的小把戏很容易就被看穿,亲子关系中最重要的东西——信任受到严重影响。

琳琳妈善于共情,遇事能从孩子的角度考虑,尽量满足孩子的合理需求。她肯接纳孩子的负面情绪,同时帮孩子认识自己的情绪,还帮孩子想办法解决问题。有这样一位高情商的妈妈,难怪琳琳那么“好带”。

高情商孩子是怎么养成的

3岁以下的孩子,大脑皮质中的神经回路没有发育完全,不具备控制情绪的能力。这个阶段,父母通过语言和神态给与孩子的感受,影响着孩子脑神经回路的发育方向。可以说,情绪是天生的,情商是我们帮孩子养成的。

培养孩子的情商,要先正确看待孩子的情绪。他们不是在用情绪跟爸妈对抗,而是在用情绪跟爸妈沟通。当孩子发脾气时,他不是来烦我们的,而是来向我们寻求帮助的。

1孩子乱发脾气?

孩子发脾气了,别急,我们可以先试着帮孩子为他的情绪命名,“你觉得这样待着不舒服是吗?”“刚才爸爸把你的玩具拿走了,所以你不高兴了是吗?”在这种引导下,孩子会慢慢理解自己的情绪:“对,我就是因为这个觉得不高兴。”

当孩子感觉到自己的情绪被理解和接受,他会慢慢平静下来。反之,如果我们用发脾气来应对孩子的情绪,孩子只会觉得大人没弄懂自己的想法,那他会继续发脾气,直到我们懂他的意思。

如果孩子已经会说话,我们还可以请他试着说说自己的感受,给他表达情绪的权利。先处理好孩子的心情,再去处理事情。我们要做的不是让孩子不发脾气,而是让孩子不乱发脾气。

2孩子不自信?

现在流行“赏识教育”,不停表扬孩子,其实,盲目表扬、从不批评,容易让孩子自大,受挫后转而自卑。表扬与批评都需要,但要掌握正确的方式。

孩子在幼儿园得到了小红花,回到家,爸妈可能会说:“你好棒!好聪明!”这种空泛的表扬不能强化孩子对自己行为的认识,我们不如问问宝宝做了什么事受到特别奖励?如果是因为帮助了小朋友,那我们可以说,太好了,你喜欢帮助别人,乐于助人是一种美德……这有利于孩子理解自己的行为,当他认为自己是乐于助人的,他就会继续去帮助别人。

如果孩子跟小朋友玩耍时起了冲突,把小朋友推倒了,妈妈要说的不是“你怎么这么暴力啊”,而是“宝宝,你伸手去推小朋友,这是不对的,小朋友会受伤,下次碰到这种情况,你不要推人家,你可以告诉小朋友你是怎么想的……”这样的批评,能让孩子明确知道自己的哪种行为是不对的,正确做法是什么;妈妈生气不是因为不喜欢自己,而是因为不喜欢自己刚才做的事。这种认识有助于培养孩子的自尊、自信和安全感。

3孩子自控力差?

当孩子连哭带闹要买东西时,晨晨妈对孩子采取不在乎也不理睬的态度。这会让孩子觉得自己有情绪是不对的,在这状态下长大的孩子,习惯于压抑和忽视情绪,既不会表达自己的心情,也不会注意到旁人心情如何。

小睿妈对孩子的不满一味安抚妥协,没有帮孩子学会在什么情况下要怎么做,也就剥夺了孩子成长的机会。而且无原则的妥协最容易养成没有自控力的孩子。

只有琳琳妈做到了接纳孩子的情绪,同时为孩子设立规矩。而且她很明智地为孩子提供了其他选择:读故事或荡秋千。4岁以下的孩子自控力很弱,即使知道应该怎么做,也还是会很难过。这种“二选一”的做法让孩子重新掌握了主动权,也是帮孩子进行自控力训练的一个好方法。

你有必要为孩子的情商感到焦虑吗

不同年龄段的孩子,情商力发展目标不同。

0~2岁的孩子,需要父母通过安抚帮助自己认识和理解情绪,进而理解自己与世界的关系。

2~3岁的孩子,需要父母帮助自己在理解各种情绪的同时融入周围环境,能与不认识的人坦然相处。

3~4岁的孩子需要开始培养自信、独立、共情能力。4~5岁的孩子需要增强抗挫能力和自控能力。5~6岁的孩子需要建立起合作精神和乐观心态。

我们不必为小孩子不具备大孩子的情商力而焦虑。在他成长的每一天里,好好同他讲话,你一定可以帮他养成自己的情商力。

(本文部分理论参考了张怡筠的“幼儿情商力分龄发展”体系,特此致谢。)

*作者:闫涵,母婴行业资深从业者,蒙台梭利育儿践行者、媒体策划,用亲历经验让您的育儿少走弯道。文章来源于公众号:闫涵妈妈;ID:yanhanmama2016

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