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好文160623:这才是高质量的友谊

时间:2016-06-23 09:52    来源:note    作者:柳主任    点击:

作者:柳主任丨来源:柳主任(ID:liuzhuren323)

“下午一块儿看场电影吧!”

“不了,我有安排了。”

“你有什么安排啊?”

“我准备坐在阳台上发发呆。”

“好的,下次再约。”

你觉得以上对话荒谬么?你觉得我是一个既傲娇又任性的碧池么?你觉得我这样做会没朋友么?


首先它真实的发生在我和朋友之间,并且这是一个长期现象。其次,我并不是个傲娇任性的碧池,我只是非常需要独处时间,并且丝毫不掩饰这一点。另外,我人缘挺好朋友也挺多的,不然怎么可能单身的如此淡定呢?

低质量的社交远不如高质量的独处。友谊从来都不是简单的时间堆砌和连体婴般的腻在一起。而是恰到好处的关爱,润物无声的陪伴,尊重彼此的原则,保留独处的空间。

简单说就是有事就联系,没事就各忙各的,别整天腻在一起。我们可以陪伴彼此消遣娱乐,前提是双方都有这种需求,我们是彼此作伴,而不是谁陪伴谁。比方说我想看一部巨无聊的文艺片,我就会去找我的文艺癌朋友陪同。我不会去找那些每10分钟就要接一个电话,不定期就要视频会议的事业狗陪我。

我的朋友们要喝酒,我要写稿,他们也不会把我拖到酒吧,让我写完了再喝。(主任明明就是边喝边写的主,神马写完了再喝......)我们早就过了那个手拉手去上厕所的年龄,也不需要通过逼朋友做一些他们本不愿意做的事来考证我们的友谊。

比如说,大家都深恶痛绝的——劝酒


什么感情深一口闷,感情浅舔一舔?用酒量来考量友谊是哪门子的破道理?那些酒精过敏小王子跟一杯就倒小公举他们都不用交朋友了么?事实上我从没理会过任何人的劝酒,我也从来不劝任何人喝酒。

基本上就是:老娘今天想喝,那就是我干杯你随意。老娘今天不想喝,我就心安理得的做个果盘杀手,我一口都不喝。简而言之就是我想喝的时候,并不需要你陪我喝。你想喝的时候,我不介意陪你喝。但是我不想喝的时候,谁TM也没办法逼我喝。

我记得两年前我刚自立门户的时候,进了满满一仓库的酒。那会儿习大大加大力度反腐反贪,我的生意是一天不如一天。有天晚上跟一群朋友一块儿喝酒,朋友小L带了一个外地的土豪一块儿喝。该土豪号称是葡萄酒发烧友,一年消费50W的葡萄酒。

大家玩儿的挺开心,我看了看表,11点半。由于老柳给我定的12点前必须回家的门禁,我准备敬大家一杯然后回家。朋友们都了解我是12点前必须回家的“灰姑娘”所以没人留我。第一次见面的土豪并不清楚这件事,认为我提前走是“不给他面子”。于是好说歹说非要我跟大家一块儿走。

我单独敬了他一杯,礼貌的说:“不好意思,我真的要走了,你们玩儿开心,下次来武汉的时候我们再喝。”

土豪一下子就不乐意了,重重的把酒杯砸到桌子上。指着我说:“你陪我喝到1点,我把你仓库里的酒都买空”。可能大家都察觉到了气氛不太对,一桌子嬉皮笑脸的人都安静了。

我微笑着看着他说:“不好意思,你买空一整个货柜,我现在还是要走。不是不给你面子,只是我有我的原则。如果你把我当朋友,请你尊重我的原则。如果你把我当个陪酒妹,我想你是误会了。也许你以前不了解我,但是现在你应该了解了。“


 

然后我拎起包就起身走,没有给他任何反应的机会。上了出租车我才开始盘算要真的卖给他一仓库的酒我能赚多少。答案是至少一年内都可以逍遥快活高枕无忧了。

我那时候缺钱么?嗯,所有积蓄都压在库存里了,每个月开销巨大,我是真的缺钱。那么我后悔么?我一点都不后悔。我人生中卖出去的第一瓶酒和第一万瓶酒都不是靠陪酒卖出去的。我有一流的行业资源,我有专业知识技能,我有完善的售后服务,我为什么要靠陪酒来卖酒啊?!

如果一开始就决定走”陪酒拿订单发家致富“的路线,我辛辛苦苦去外地工作学习跑客户是为了什么呢?是为了跟那些高中还没毕业,就去酒吧做酒推的小妹妹们抢生意么? 想想你为什么会走这条路,想想你是如何艰难才如何走到这一步。那么很多问题你就不会纠结了,很多诱惑你也会本能的拒绝。

没有人不爱钱,没有钱无法支撑我们的梦想和生活。但是相比之下,我更爱惜自己的羽毛,我更在意:我是如何挣到这些钱。

没过两天,该土豪给我发来一条短信:不好意思,我那天喝多了,如有冒犯之处,请多见谅。你能把你们公司的报价单发我一份么?”

就这样,他依然成为了我的客户,虽然并没有买掉一仓库的酒。我们后来还成为了朋友,不常联系一年见一面的那种。有一次他跟我说:“我见过很多卖红酒的女孩儿,你是第一个也是唯一一个不找我要微信,也不陪我把酒喝完的。”

我说:“所以呢,你从此明白了天外有天人外有人,总有人不买你的帐,从此戒掉了爱装逼和用钱砸人的坏习惯么?”

他说:“所以我没有把你当酒推,我把你当朋友。”

这件事让我更加坚信:人跟人之所以能成为朋友,首先他们要是平等的。这种平等不是经济和社会地位上的平等,而是精神上的平等。

那就是我们互相尊重彼此的原则和底线,不勉强他人违背自己的原则来迎合你,也不试图用自己的原则去同化对方。

简单说高质量的友谊就是求同存异,互不渗透。

许多读书的时候那些每天陪彼此上厕所,手牵手放学回家,彼此交换所有秘密的女同学,在后来的人生里大多都没能成为陪伴彼此走下去的朋友。这种高密度陪伴和全方位渗透的所谓“友谊”往往随着毕业戛然而止。

反观那些看上去不着调的男孩子呢?队友们都等他打球,他直截了当的说放学了要陪女朋友。超级学霸和头号学渣依然可以组团玩同一款网游。为了一个女生而大打出手的情敌,下个学期竟然变成了一起躲着抽烟的好兄弟。

学生时代,女孩们的友谊看上去亲密无间,牢不可破。实际上参杂了太多没必要的陪伴,无原则的讨好以及无界限的亲密。而男孩儿们,因为天生共情能力比较差,心思又不那么细腻。所以在交朋友的过程中反而能够不假思索的摆出自己的原则,不会刻意讨好也不会“陪伴过剩”。

这就是为什么很多男孩儿之间看似不靠谱的友谊可以持续很多年,而女孩直接按无话不说的亲密反而无法长远。

高质量的友谊从来都是建立在彼此尊重对方的原则和底线,精神高度平等上的。是两个成年人求同存异心心相惜的理解与支持。是互相修缮彼此的人生,而非互相打劫对方的人生。

当你想要一个人静静的时候,再也不用编造一些看上去很合理的借口,而是正大光明的拒朋友邀约,并且对方表示理解,并不会影响彼此关系的时候,你们便拥有了真正的友谊。这种友谊不烦不累,不近不远,却常在心间。

*作者:柳主任,一个有颜有料的情感教主,最擅长研究两性关系,不靠脸偏靠才华站稳脚。微博@妖言惑众的柳主任,微信公众号:柳主任(id:liuzhuren323)。

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