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好文170115:关心陈思诚出轨,不如看看傅园慧这篇“年终总结”!

时间:2017-01-15 14:39    来源:note    作者:傅园慧    点击:

作者 | 傅园慧

来源 | 傅园慧微博

好文170115:关心陈思诚出轨,不如看看傅园慧这篇“年终总结”!

这么快就二十一岁了啊

每年生日的那一天都特别衰。

都不会很开心。

所以其实我讨厌过生日。

我回想着我2016一年,

其实还是比较痛苦的吧。

尽管奥运会发生了许多事。

好多人质疑我还是不是曾经的我。

我必然还是那个傅园慧。

你们可以说神经,

可以智障,也可以美少女。

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但我永远也无法忘记,

曾经已经不堪一击的我,

和这一年最痛苦挣扎时的我,

是什么样子。

那是一种深刻的绝望。

就像是身在黑夜里,

抬头望不见星星和月亮,

刮骨的冷风吹在身上。

四周没有任何一个人。

只有我自己。

我看不见一丝光,

看不见一点希望。

但是还是想要努力往前走,

因为只有走出这片黑暗的绝境,

我才能继续生存下去,

才会找到黎明的曙光,

或者一个更坚强更勇敢的我。

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可我真的走不动了。

那种刻骨的冷和无助

已经飘到了我心里了。

我感觉我麻木的跪倒在地上。

累的说不出话来。

但还会听见

咒语一样的声音在我耳边呢喃:

“傅园慧,离奥运会还有xxx天了,

你现在的训练还不够啊,

这种训练去奥运会有什么用?

不要辜负大家对你的一片期望。”

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是的,我不能辜负大家对我的期望,

我得再努力一点,我还能再坚持一下。

有一天我突然肩膀抬不起来了。

那天中午正好轮到我洗碗。

我不小心的把手里的盘子砸到水池好几次。

我其实很害怕,

下午还要游强度的,我不能缺课的。

赶紧找大夫扎个针灸

结果下午去训练衣服都穿不上去了。

但是我还是去游了强度,

虽然游得很慢但是毕竟还是训练了,

挺开心的。

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就这样坚持了几天,我又倒下了。

我真的真的再也坚持不下去了。

我晚上躺着床上全身疼到发不上力。

心脏也时不时一抽一抽地疼。

我难过地看着外面的天。

我好担心我就这么挂了怎么办。

那我爸妈怎么办。

算了我再坚持一下。

后来就因为身体跟不上训练的强度。

恶性循环。

越来越累。

越来越慢。

我在游泳池都已经哭干了眼泪。

我好累啊我不想再哭了。

我想游快一点点,一点点也行的。

可是还是游不快。

太累了。

我绝望地离开了游泳池。

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我不想面对了,我想回家。

一个人走在国外陌生的马路上。

天还很配合的下着雨,

一会大一会小。

我也没有带伞。

算了无所谓,

反正我也没什么用了,正好冷静一下。

雨滴淅淅沥沥地飘在我的脸上。

像天听见我的悲伤温柔伸手抚摸我的脸。

害得我一直擦镜片,

我的眼镜上全是雨滴。

可我还是很绝望啊,我不想比奥运会,

我不想游泳,我不想当运动员了。

我想回家去。

然后天黑了。

我找了个公交站坐着。

天非常黑。

没有星星和月亮。

有时候能看见大坨胖嘟嘟黑乎乎的云。

路灯也很少。

十分钟才有一辆车开过来。

旁边是个坟地和教堂。

我挂着眼泪鼻涕想着。

会不会有妖怪吃了我。

我从没有如此痛恨一场比赛。

为什么,比赛不应该是快乐的吗?

奥运会就像一座大山

压在我的肩膀上,

快要把我压死了。

我一直问自己。

为什么。

为什么我会这么痛苦挣扎。

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我并非不熟悉这种感觉。

因为我从来(不是)什么一帆风顺的人。

相反我在我的运动生涯

有非常多的挫折。

数都数不清,大的小的。

运动成绩看起来一直比较稳定

是因为我在大赛发挥都比较好,

但是在国内的小比赛总是容易掉链子。

生病,训练不系统,受伤,状态不佳,

甚至因为其他原因的情绪问题。

所以我对挫折和失败这两个老朋友非常熟悉。

他们让我非常痛苦。

但我知道。

我每一次阶段性的成长和强大,

都是他们教我的。

其实我对于失败和挫折一直很有经验。

才会特别珍惜那些快乐的时光。

能笑就尽情笑吧孩子,

不然到时候有你哭的。

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话说回来

我不懂为什么我会这么痛苦。

我不是怕累怕苦的人,

我早就习惯了。

但是我不懂为什么我会这么崩溃。

是因为游得太慢了所以崩溃了吗?

不可能啊我没有那么内心脆弱。

哦,后来我知道了。

是因为我在坚持与放弃之间

犹豫不决。

这带给我了最大的痛苦。

它像毒药一样一点点腐蚀我的意志和精力,

而我自己却没有意识到。

我痛苦,我挣扎。

其实就是因为,

我想要变强啊!

我不想放弃啊!

我不想因为这些挫折就放弃我的人生啊!

我是傅园慧哎!

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我吃了那么多苦,跌倒那么多次。

能被人一巴掌扇泥地上再踩几脚

我都咬牙站起来了。

我怎么可以因为这些打击和压力

就放弃自己想着退出战场做个缩头乌龟呢。

我想我要是真的放弃,

我这辈子都不会原谅自己吧。

人活着最重要的就是对得起自己,

尊重自己,

对自己负责,

让自己满意。

不然自己都瞧不起自己。

我不能(让)傅园慧这个大脸盘子瞧不起我!

首先,我绝不会退缩的。

我要回去,我要继续训练。

我知道我该怎么做,

我无论如何也不会做个逃兵的,

我是要死也死在战场上的人。

然后我就走回去了,差点迷路了。

因为太黑了。

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很快就迎来了期盼已久的奥运会了

那时候我已经是个全新的我了。

一样乐观积极,

对任何事物都充满了热情的好奇。

走进奥运会赛场的时候。

我自信到

简直觉得这个游泳池为我而建的。

我手中握着耀眼夺目的利剑。

这是我新打造的。

比以往任何时候都要酷的剑。

因为它就是我,我就是它。

我是全新的我了,它也是。

这次获得了我想象不到的成绩。

尽管只是个第三名。

好文170115:关心陈思诚出轨,不如看看傅园慧这篇“年终总结”!

可能在好多人眼里嗤之以鼻,不过如此。

但是那对我来说不一样。

这是我用了整个身心换来的。

它比所有的荣誉都要好。

它对我来说,是最好的。

没有什么比它更好了。

站领奖台上的时候,

我谁也看不见了。

我就看见我的红彤彤的大国旗飘起来了。

仿佛上面有我的大脸。

这一刻,比之前拿两个世界冠军

还要让我感动。

当时我认真的谢谢自己的坚强,

也谢谢每一个帮助过我的人。

没有你们,哪来的我呢。

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奥运会刚刚结束的时候,

我认为我还能再坚持四年。

之前发生了一些不好的事情后,

我觉得我还能再拼两年。

这段时间又发生了不好的事情以后

我觉得我今年比完。

我不知道我后面还能不能行了。

竞技体育,是非常残酷的。

不要以为运动员就是四肢发达头脑简单

每天不停的增强自己的力量和身板

就能拿冠军了。

那些这样的人,早就已经被法则淘汰了。

剩下的谁不是绞尽脑汁拼个的头破血流的人。

其实在任何行业到达顶级都是一样的。

只有最聪明,最凶狠,

最能吃苦并且持之以恒的人才能走下去的。

这么快又是一年过去了。

我现在都记得去年这个时候

我堆着我的双下巴在床上写二十岁的感悟总结。

我那时候希望没有婴儿肥然后找个男朋友。

一样躺在床上

堆着我小一点的双下巴写年度总结。

我现在就是希望。

接下来这一年能开开心心的就好了。

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但是我有预感

今年什么都有可能。

在七月世锦赛前,

我怕是还要生不如死一次了。

毕竟没有生不如死。

哪来的全新突破。

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我傅园慧永远十三岁!

加油。

我爱的和爱我的每一个人。

愿你们通过努力,拥有世界上对你们来说最美好的幸福。

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