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大王搞笑180626:当我用颤抖的睫毛让周围的空气开始跳动

时间:2018-06-25 15:08    来源:搞笑大小王    作者:大王    点击:

自拍一张先!

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随性!

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看书!

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可爱妹子!

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妹子要变身成为骆驼吗?

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老婆真心是勤俭持家!

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狗,人类最忠诚的好朋友!

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这cos的很不错了呃??

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这个折扣力度真的很大了!3还写那么大

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太好了!太好了!那么群主百度的网址是哪个?

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谁告诉我这车怎么上去的?

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有球有你,生活足矣

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广东名菜。。

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不过福建人别害怕了,据说最近广东人对你们没兴趣。。

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放开那个雕像,冲大王来!

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我就知道事情没有那么简单,热的都没心情工作了。。

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这哥们发型,真心没人敢驾驭!

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没毛病!!!

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1、被老妈逼着去和一妹子相亲,坐了一会儿实在无聊,去厕所接了个电话,回来告诉妹子有急事,妹子说:是不是在厕所撒泡尿照了照,觉得配不上我?

2、刚刚起来一查,723分。
这么多年来的默默付出,终于有了回报,起早贪黑,牵肠挂肚,甚至废寝忘食,换来了如今的成绩。谢谢自己的每一分努力和付出,机会总是给有准备的人的。我始终记得老师在课堂上的谆谆教诲,无论我走到哪里,都不会忘记你们的恩情……
我查的是芝麻信用分!

3、“当我用颤抖的睫毛让周围的空气开始跳动,我的皮肤开始舒展,感受每一滴阳光的溶解;我的灵魂从遥远的阿尔卑斯的雪中苏醒,再给这世界一秒种,静止。”
“说人话!”
“妈,我再睡五分钟……”

4、相亲遇到中学女同学,这个丫头当年可是个疯丫头,什么都敢干,经常带我去一家超市偷东西,现在想想都后怕,要是当时被抓到肯定没好果子吃。 所以聊了一会儿我就想走,女同学却说道:“是不是对我不满意,不满意就说出来。” 我就把当年的事情翻出来说了,这是人品底线问题,所以我不能接受你。 女同学点点头道:“其实就算你满意我也不满意,那家超市是我家开的,我带你去偷不过是觉得你特傻特容易骗,你可知道你当年那猥琐的样子在摄像头下有多傻,我不开心的时候偶尔还翻出来看看……”

5、蚊子是一种神奇的生物,无论你今天在房间里打死了多少只,明天你依然会有同样的概率打死同样多的蚊子。
在夏天,单位体积房间内的蚊子数量是一个常数。

6、肚脐下冷凉叫宫寒!
肚脐上冷凉叫胃寒!
腰上冷凉叫带脉寒!
肩上冷凉叫胆不通!
手臂冷凉叫肺气虚!
颈部冷凉叫膀胱虚!
手背冷凉叫气不足!
大腿冷凉叫脾胃虚!
小腿冷凉叫肠胃虚!
那么问题来了........
全身都冷是怎么了?
......
......
.......
被子掉地上了!

7、刚开始我以为我们只是朋友,并会以朋友的关系一直保持下去,还说好对方结婚时会到场祝福。在认识的这段时间时,我听过她一段恋爱史,听过她哭鼻的说一段往事,听过她遇一点好事能乐一天,听过她对着床板落寞的样子|,听过她女汉子式搬东西的样子,听她说身子哪不舒服都会担心着还会特意上网查怎么治。有时还会学她说话的语气和用词,有段时间没她动静就觉得,当这些的总总慢慢的一天一天的积累起来,才发现我早已经越过了普通朋友那条线,是的,我早已经在不知不觉中喜欢上她了。我该怎么办,那么熟的朋友。

8、去接三年级的小侄子放学,顺手买了两串糖葫芦,一个给小侄子,一个给自己重温一下童年的回忆!小侄子一见到我:叔真好!把两串都夺了过去,随手给了旁边女同学一串!女同学笑嘻嘻的拉着他的手吃了起来!看着我有点不高兴的样子,小侄子对女同学说:你姑姑不是大学刚毕业了吗?以后让她来接你。我……

9、哥们:“为了弄清女神到底是干什么的,我关注了她小号”。
我:“挺有心的,那后来呢”?
哥们:“后来我就被厕所里十几个妹子狠狠的揍了一顿。。。”

10、妻子抛着媚眼问我:“想不想来玩个角色扮演?随便扮什么都行哦,你有试过没有?”
“那当然好。我演我自己,你演你的好闺蜜Gemma就好。”我说。
“你个死混蛋快从我身上下来!”她立即尖叫起来。
“太棒了亲爱的,她当时说的就是这句话啊!等下我拿刀出来的时候要记得哭哦。”

12、王族,今天我们做个小游戏,评论区打出MM
打出妈妈:是孝子
打出摸摸:是个色狼
打出木木:是屌丝
打出mimi:是高富帅
打出妹妹:是情场老手
打出卖萌:是二元次产物
打出陌陌:是终极屌丝
打出妹妹:暖男
快快测试一下吧!

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